Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:39 

...

Так непринуждённо общалась сегодня с Димой, и беседа шла хорошо, до определенного момента. Я поделилась с ним, что не всё успеваю по работе. И тут он говорит: "*name* бы успевала". Меня как будто оглушили, так возмутили меня его слова. Oh, really??? А ведь она даже не работала по моему профилю. И тут мне внезапно расхотелось к нему ехать, поддерживать эту беседу, и вообще.
Я в ярости. Хочется шарахнуть по столу и заорать нечто нецензурное. Что ты несёшь, что ты блин несёшь, ты что тычто!!!

И я сказала себе: нет, моя хорошая, нет. Ты не поедешь. Он не оценит, это всё чужое, и он чужое, и ничего не вернуть, и всё не то. Чувствуешь? Это отторжение внутри. Он никогда, слышишь, никогда не перестанет говорить о *name*, всегда будет приводить её в пример. И даже никогда не задумается о том, что я могу быть лучше. Что вдруг бы у неё не получилось, и она бы сломалась. И даже сейчас, когда я и он на расстоянии черти сколько километров, он не перестаёт сравнивать меня с ней. Может, хватит уже, а??? Ты! Ты делаешь это все эти годы, НИКОГДА не переставал это делать!!! Поздравляю, ты одержал победу в состязании "Как разочаровать за 0,0000000000000000001 секунд, и даже меньше"! Почему, ну почему нельзя в беседе с одним человеком, перестать говорить про другого, а? Ну зачем ты так, по живому-то? Такое брякнуть - это, как минимум, неуважение ко мне, заведомая расстановка на второе место, по умолчанию. Никакая я ему не подруга, так друзья не поступают.

Он будет пользоваться тобой, и беседа - лишь предлог. Ты это уже видишь. И сегодня те разрушительные чувства начинают возвращаться из прошлого, из того мрачного чулана, куда ты заперла свою депрессию, и чувство, как будто разговариваешь с бездушным предметом. И вот теперь снова всё это ощущаешь. Ну уж нет. Эту дверцу я закрываю со всей быстротой, на которую способна. Хватит с меня.

Goodbye. This is the End.

19:57 

И...

И снова первое число сентября на календаре) И это значит, что прошёл ровно год с той моей записи. Что же изменилось? Вообще, за эти 2 последние недели произошло так много событий. Всё больше убеждаюсь, что Бог существует, и что Вселенная действительно слышит меня... Потому что мы с Димой начали общаться, он сам, первый, написал мне на прошлой неделе, в субботу) Это так шокирующе, неожиданно и прекрасно, что в первые секунды я просто не поверила своим глазам, когда увидела сообщение от него. Со времени сдачи последних экзаменов мы так и не виделись, я побоялась (в очередной раз) навязываться. А зря, как оказалось. Сейчас он в другом городе, будет продолжать обучение, и приедет только через полгода. Или я к нему могу приехать, он сам сказал. Значит ли это, что он хотел бы увидеть меня? Какая я всё-таки трусиха, Господи...

Он мне написал. Он даже интересуется моими делами. И как бы между прочим, пригласил на Новый Год приехать к нему. Боже мой.
В свою очередь, я приложу все силы, чтобы не дать молчанию встать между нами стеной, как в прошлый раз. Пора быть посмелей, и делать то, что всегда хотела - беззаботно общаться, узнавать, как дела, чем живёт Дима, его радости и горести, без опаски, что это будет воспринято в штыки, и расценено, как преследование. Буду потихоньку прокрадываться в его жизнь, узнавать его мечты и стремления, планы на будущее. Можем ли мы стать друзьями? Но при этом, надо быть осторожней - потерять голову ничего не стоит, а вот как жить потом? Пока что я хочу быть только хорошими друзьями. Надо смотреть на поступки, сами слова мало что значат, это истина.

Но всё-таки, я не могу не признаться, хотя бы здесь: Дима, я очень соскучилась по тебе. Несмотря на всё, что было, и чего не было. Ты дорог мне до сих пор, и твоё внимание для меня очень много значит. Я чувствую эти невидимые нити, что привязывают меня к тебе, и думаю, это теперь со мной навсегда. Когда ты в онлайне, я ощущаю твоё присутствие, это так непередаваемо...

Можем ли мы всё ещё оставаться друзьями?

Ноооо...я до сих пор не могу прийти в себя...ему действительно интересно общение со мной? Преследует ли он какие-то низкие цели? Можно ли так притворяться? Я так хочу поверить в то, что это искренне, но разум вопрошает: а он всегда и всех так приглашает приехать? Естественно, что нет, так как знает, как я к нему отношусь. Сложив одно к другому, получаем неприятный результат. Я могу быть влюбленной, могу быть наивной и совсем дурочкой, но быть использованной не хочу ни в коем случае.

10:38 

Интересно.

Сижу сейчас, пишу конспекты, и как-то незаметно меня посетила такая мысль: ведь мы все наделены чувством собственной значимости, собственной уникальности; как бы ни была сильна неуверенность в себе, как бы ни была низка самооценка, я уверена, в каждом относительно здоровом душевно человеке есть эта искорка - о собственной нужности этому миру, важности собственного существования. Как бы объяснить это??? Позволю себе обобщить - мы как бы все находимся на огромной сцене/площадке и отыгрываем свой собственный сценарий, создаём своё кино с собой в главной роли, и, в глубине души, уверены: я - необычная личность, со своей внутренней красотой и изюминкой. Звучит довольно напыщенно, но, боюсь, так все и думают, проверено на личном опыте (ведь и я так про себя думаю, будем честны). А что же на самом деле? Про себя я думаю так - эта моя необычность очень глубоко, и надо её раскрыть, потому что сейчас я не особенно полезна обществу, ничего уникального мозгами и руками не создала, не обладаю какими-то талантами, и не приношу особого дохода собственной семье (однако по бытовым обязанностям толк от меня есть). Я буду стараться изменить это положение дел.

Чтобы точнее описать то, что я думаю по поводу нашей уникальности, приведу такой пример. Вот например, мне и другому человеку нравится один и тот же музыкальный исполнитель/группа в довольно узком жанре, даже те же самые песни, и, по идее, получается, что мы должны быть хоть немного да похожи, ведь это же такое прицельное совпадение интересов и вкусов! Но нееет. Дело в том, что при прослушивании песен этого исполнителя/группы, у нас с другим человеком создаются различные образы - то, какой смысл мы вкладываем в каждую песню, даже зная/не зная перевод. И этот смысл рождается из пережитого нами индивидуального опыта. В итоге и получается, что одни и те же любимые песни значат для нас абсолютно разные вещи (были выбраны по разным причинам).

Вполне возможно, что то, что я сейчас написала - очевидные вещи, глупости и похоже на размышления 5-ти летней девочки или похоже на бред. Но до этого времени не приходило в голову облечь это в слова.

А ещё я уверена, что у каждого человека (по крайней мере, с аудиальным каналом восприятия) есть такая музыкальная группа/исполнитель, которая будет нравиться всегда, которую будешь помнить, и включать даже в тех случаях, когда всё на свете надоело, и даже когда ты сама себе надоела. И она будет помогать. И такая группа у меня есть)

12:51 

Нечто тёплое.

В целом, у меня сейчас всё относительно неплохо. Периоды апатии сменяются жаждой деятельности, нежелание выйти из дома превращается в потребность пойти разгуляться.
На прошлой неделе навела генеральную уборку в своей комнате, выбросила лишнее, убрала подальше пылесборники, таким образом перепланировав расположение вещей и книг. И что-то меня дернуло пролистать прошлогодние тетради...

Это было в конце декабря. У нас начался новый цикл, а это значило, что занятия должны были начаться в новом здании, которое расположено весьма далеко от моего дома. Конечно же, я немножко опоздала (в последующем я старалась рассчитывать время). В это время, нашу группу запустили в небольшой кабинет, ребята быстро разобрали удобные места, а мне, как опоздавшей, оставалось сесть либо в одну линию очень близко к преподавателю, но напротив Димы, либо быть зажатой в уголок к батарее, у которой расположился сам Дима. То есть, бок о бок с ним. Несложно догадаться, какое место я заняла) Так мы сидели весь остаток декабря, январь и почти весь февраль. Надо сказать, что большинство времени мне было отменно жарко, так как топили в то время от души. И в то же время, близость Димы не давала мне покоя. Представляете, каково мне было? Ладно, батарею за спиной и справа я научилась успешно избегать и не прислоняться, и в конце концов сумела от неё отгородиться. Но сейчас мне не даёт покоя один вопрос. Мало того, что ветвь батареи располагалась так же за спиной Димы, и получается, что всё это время ему было тоже довольно тепло, но он ещё и сидел с той стороны, где было окно, и оно располагалось почти у него над головой. Иногда оно продувало, когда был особенно сильный ветер, и это было заметно даже мне.
И всегда, на все беспокойства и предложения преподавательницы пересесть, Дима отвечал несогласием. Я тоже, в свою очередь, предлагала поменяться местами, так как не хотела, чтобы ему надувало в шею, однако и на это получила отказ (но оно и понятно - больше всего Дима ненавидит жару). Так вот, почему, за все эти месяцы, Дима не покинул своего места, хотя ему было очевидно неудобно? Ладно я, про меня всё ясно, почему и зачем я там сидела и терпела эту ужасающую жару, впивающийся в живот уголок стола, на доступном мне клочке которого я даже не могла сложить свои тетрадки, и попросту писала на коленке. Но почему Дима не пересел? Пишу сейчас всё это, и улыбаюсь, ведь это было так очевидно, и сейчас мне так весело от этого. Ведь я сидела так близко к тебе, Дима, каждый день, за исключением выходных, чувствовала твоё особенное тепло, и было так приятно ходить на занятия, даже если ты ни словом, ни делом не дал мне никакого намёка на то, что тебе это тоже нравится. Вместе мы решали задачи, переговаривались, выполняли задания, отвечали на вопросы, даже иногда подсказывали друг другу) Тогда я с радостью чувствовала, что я - реальная часть твоей жизни. Иногда я задевала тебя рукавом своей одежды, но ты не демонстрировал отторжение. Это было так прекрасно и это время так быстро прошло. Но почему ты не пересел?

19:55 

How i feel?

Всего лишь один взгляд на эту фотографию - и в голове каждый раз прокручиваются тонны мыслей, по знакомой дорожке, приводящей меня к мысли о том, почему у меня не получается? Не получается так быстро всё "устроить" в одном из аспектов моей жизни? Потому что я ужасно стеснительная. С самого детства я сама же себе внушила идею о том, что быть как можно более стеснительной и скромной - это первый признак хорошего человека,человека "правильного", что такой и только такой надо быть. Как итог - я вечно сомневаюсь в себе, переживаю, что буду выглядеть глупо, и привлеку всеобщее внимание, боюсь этого самого внимания со стороны людей в общественном транспорте, магазинах... И ещё потому, что я не люблю себя. И это видно, поверьте мне. Со стороны ещё как заметно. Спросите, откуда я знаю? А я посмотрела на себя со стороны, на недавнем видео с одного торжественного мероприятия. Я не свободна в своей душе, видно, что меня что-то гложет, буквально, тяготит, и пригибает к земле, мучительная, н е р а з р е ш и м а я з а г а д к а. Я заражена чувством хронического страдания, желанием всю жизнь доказывать, что я хороший человек, и искать одобрение в каждом человеке; беззвучно умолять о внимании и любви, считая, что любовь необходимо заслужить... Это часть того, в чём я нашла смелость себе признаться. При всём при том, что я знаю, что любовь - это безусловное чувство, основанное на равенстве, уважении, соблюдении границ личности другого человека, взаимном желании облегчить друг другу жизненный путь и обогатить своими знаниями, умениями, и, главное, - сохранить душевное равновесие.

16:51 

Серое небо.

Сегодня невозможная жара на улице, такая же, как и вчера. Нет никакой возможности взять себя в руки и не отлынивать, сессия только-только началась, а моя воля уже подавлена, почти сломлена. Вспоминаются прошлые времена, как я беззаботно проводила лето: прогулки, набережная, конечные трамвая, вокзал, запах железной дороги, рельсы, вечер, мягкий свет семафоров в сумерках, мост над небольшой речкой... Этого я никогда не забуду, это было лучшее время в моей жизни. Его уже не повторишь, как и те эмоции. Но как сейчас бы меня ни мучила ностальгия, главное правило - не сдаваться! Вспомни, что тебе надо завершить свои дела, что ты уже не маленькая девочка, что уже не убежать от ответственности. Это жизнь, так что имей мужество встретить её лицом к лицу, а не прячась от реальности за сериалами и воспоминаниями.
Честно говоря, я боюсь жить эту жизнь. Уже давно я боюсь ходить по улице одна, этот страх, главным образом, проистекает из того, что я живу в далеко не тихом, можно сказать, неблагополучном районе. Нервы совсем ни к черту. Я вся состою из внутреннего напряжения, и оно ощущается другими людьми, как нечто неестественное, и это очень мешает нормально ходить по улице, ехать в общественном транспорте, и вообще быть в людных местах. Размышляя над этим, я пришла к выводу, что это внутреннее напряжение и есть мой внутренний конфликт, конфликт между желаемым и окружающей действительностью. Между тем, чего я хочу и чего хочу достичь, и тем, что получаю на самом деле. Все мы сотканы из противоречий, в каждом из нас есть желания, противоположные нашим убеждениям, нашим возможностям. Кроме того, некоторые из нас просто не могут признать, что есть то, что мы не сможем изменить. Эти некоторые так же не могут отпустить создавшуюся ситуацию, и продолжают цепляться за мечты, за несуществующее. Некоторые - это я. Нет мне исцеления. В прошлую субботу наконец-то увидела Диму после долгих двух недель разделения нашей группы на занятиях. Иногда мне кажется, что он даже рад меня снова видеть. Так и было и в этот раз. За то время, что мы не виделись, не слыша его голоса, я ужасно скучала по нему, но начала бороться с собой, чтобы начать отвыкать от него. Ведь мои чувства разрушают меня. И что вы думаете? Стоило мне встретиться с ним взглядом в коридоре учебного корпуса, как всё вышло из-под контроля: Дима посмотрел на меня и спросил, как продвигается моя подготовка к сессии, его голос излучал теплоту, вопрос, заданный в его привычной манере, перевернул всё в моей душе, он всколыхнул моё безумие. Почувствовав интересующиеся ноты в его голосе, моё сердце устремилось навстречу Диме. Он был одет в ту рубашку в чёрную точечку, которая ему так идёт... И она пришла, она вернулась, эта древняя тоска по человеку, который завладел моей душой и моим разумом. Что я буду делать, когда ты уедешь навсегда, скажи, что? Я так устала бороться и не вспоминать тебя, твоё присутствие просто необходимо...

18:30 

...

Серьёзно, у меня даже лицо пацанки. Не женственное. А ещё у меня анизокория. Зелёные такие глаза, серьёзные. Нос красивый, вздёрнутый вверх. Задорный, я бы сказала. Губы тоже хорошие, правильные, средней величины. Даже имеются скулы. Но всё вместе это выглядит, скорее, как парень.

У меня грустное лицо. И мне это нравится. Я не доверяю постоянно улыбчивым, тем, которые "на позитиве", ну, вы понимаете, о чём я. Так как это настораживает, и с вероятностью 90% является маской; такое поведение сигнализирует: с этим человеком явно что-то не так.

Из одежды мне нравятся футболки, рубашки, толстовки, кеды, джинсы, свободные вещи, не следую моде.

Хотите, открою вам свой маленький секрет? Я серо-зелёная, с вкраплениями светло-сине-голубого, я - это как коричневая ветка в прозрачной воде, вокруг и под водой камни и трава, блики на воде белого цвета. Я - подсолнухи на фоне голубого неба, я - зеленовато-серая трава в степи, я - степь, я - вода, и я - воздух, я - глоток холодной чистой воды, тонкие пальцы зимой без перчаток или варежек, быстрый бег (рывок) под любимую музыку в холодное время года. Я - зима, а так же посиделки за чёрным чаем с печеньем, я - незаметна, могу проехать пару раз без билета, так как кондукторы меня не распознают, но я не делаю этого, и обнаруживаю себя.

Я - серьёзна, вдумчива, решительна, импульсивна, эмоции часто переполняют меня, но я редко показываю, что у меня на душе. Моя любовь серьёзна, заботлива, тревожна, ревнива, терпелива, привязчива, в моей душе - пламя, несмотря на внешний лёд.

Очень часто я воспринимаю свои неприятности, как трагедию. Я совершаю ошибки, о которых горько плачу. Я грешна, мысли мои не всегда бывают чисты, мои уста частенько произносят ругательства. Я очень стараюсь быть усердной в своих делах.

19:10 

All i wanna do is lie here next to you, listen to your heartbeat.

Ты так и не прокомментировал моё сообщение, которое я прислала с одной вещью. Понравилось ли тебе, или нет? Ты не сказал "спасибо", но я не обиделась, ведь ты-один из тех людей, которым я могу простить это. Ты знаешь, как мной управлять. Просто взять и подсесть поближе ко мне, на соседнее кресло, во время обеденного перерыва на занятиях, посмотрев на меня, и завести разговор. Ты знаешь, тебе ничего не стоит очаровать меня в который раз, и я тебе благодарна за это. Ты вызываешь в моей душе такие сильные чувства, сладкие переживания, один миг - и этот момент особенный, так как пропитан твоим вниманием ко мне. Пусть даже оно построено на том, что в данный отрезок времени ты уделяешь мне своё внимание, так как тебе что-то нужно от меня. А именно-та вещь, которую я тебе, конечно же, прислала, и которую ты никак не прокомментировал. Иногда я поражаюсь, и боюсь того, насколько многое я могу тебе простить. Те моменты, когда ты смотришь мне в глаза, и улыбаешься мне, бесценны. Буду ли я счастлива с кем-нибудь так же, как иногда бываю с тобой? Каток, посиделки в кафе после, затем наш первый поцелуй, когда мы вместе едем в автобусе и выбираем тебе обувь и футболки, поцелуи на моей остановке, разговор с тобой, мимолетные взгляды на парах и лекциях, обмен хитрыми и заговорщицкими улыбками, понимание юмора ситуации с полувзгляда, ты сидишь рядом со мной, случайные касания рукой, коленом, чувство твоего тепла, обволакивающего меня всякий раз, когда я нахожусь близко возле тебя, момент, когда ты почувствовал мой взгляд, и обернулся, момент, когда я почувствовала твой взгляд, и встретила его, твой нежный, восхищенный взгляд, огоньки в твоих глазах, чувство покоя и правильности, когда я с тобой рядом, наша встреча на первом этаже после первой лекции, которую ты пропустил, возле лестницы, и мы не можем оторваться друг от друга, нам так интересно поддерживать наш разговор о пациентах, день, когда я проводила тебя - это мой сюрприз тебе на вокзале, твой нежный поцелуй в щёку на прощание, мои крепкие объятия на прощание...взгляды, улыбки, разговоры, пары, лекции...ты близко, ты рядом...но увы, ты не мой...твоё сердце мне не принадлежит, судя по всему...но я отказываюсь в это верить. Моё сердце до сих пор остаётся крепко привязано к тебе, разум - эмоционально, тело - физически... Ты волнуешь меня. Несмотря на все твои недостатки, я бы хотела продолжать общаться с тобой, находиться рядом с тобой. Я тебя люблю.

Ты онлайн - и моё сердце уже слегка замирает, в предчувствии, живёт, словно в сказке. Это огромная удача, что мы родились в одном и том же веке, десятилетии, да что там говорить, в одном году, и встретились) Уже это - свидетельство того, что я необыкновенно везучий человек. И я счастлива видеть тебя практически каждый день. Знай, моё сердце принадлежит тебе, ведь я люблю тебя, Дима.

Я люблю тебя.

19:50 

and talk like yeah.

Совсем недавно я поняла и усвоила одно из золотых правил человеческого общения. Оно гласит: "не навязывайся". Это правда, не стоит лезть в душу человеку, топтаться там своей обувью...вы же понимаете, о чём я? При этом как к вам отнесутся? Правильно, вас оттолкнут от себя. Это вполне закономерно, так что не удивляйтесь, если это произойдёт. И поверьте, другому человеку будет в этот момент всё равно, даже если вы хотели как лучше, хотели помочь ему. Проверено моим собственным опытом. Получается, как всегда.

16:44 

Начнём, пожалуй.

5 вещей, которые...
1) я проснулась, проснулись мои родные
2) успела на тёплый трамвай
3) увидела сегодня почти всю группу и Диму
4) на подоконнике проклюнулись ростки рассады
5) Дима оставил комментарий под моей записью.

Кем ты хочешь быть: правой или счастливой?
Мой ответ-счастливой.

13:23 

Что же делать?

Давайте разберёмся.
Люблю ли я его, по-настоящему? Или моё чувство-лишь способ чувствовать теплоту в душе, почувствовать хоть что-то? Ведь вместе мы уже не сможем быть, уж точно не в одном городе, в ближайшие года.

09:25 

А вы знаете?

Кажется, я ошиблась. Хочется признаться, прежде всего самой себе: я действительно ошиблась в Диме. Ему действительно наплевать на меня. И конечно же, он даже и не думал хотя бы начать дружить со мной. Ведь друзья же спрашивают друг у друга, как у них дела? Спрашивают о самочувствии, если кто-то из них вдруг заболел? Правда же? Ведь он же хороший человек, и он мог бы понять, что мне сейчас плохо, просто сказать пару слов... Что я не притворяюсь, а действительно серьезно заболела. Что я не прогуливаю пары. Боже мой... Ведь раньше да, я иногда так делала, признаюсь, за мной вина, но с сентября прошлого года я ни разу, ни разу (!) не пропустила ни одной пары, ни одной лекции, как бы мне ни хотелось это сделать. Просто я не выдержала...мой организм не выдержал всей этой микробной нагрузки на парах, в автобусах, в душных лекционных аудиториях (а также учебной нагрузки, куч непонятной фигни, постоянного напряжения, ревности, чувства одиночества). И я сдалась, болезнь поглотила меня. Разве я действительно не могу заболеть? Разве мне не может быть плохо??
Это так несправедливо. Я никто для него, НИКТО! Понимаете??? Прежде всего, я очень хочу быть нужной, хочу больше внимания отовсюду...от родителей, хороших знакомых, от подруг... Мне нужно душевное тепло, нужно понять внутри себя, что я нужна кому-то в этом мире. Тогда мне сразу станет легче, вот поверьте. Моя внезапная болезнь идёт в ногу с психосоматикой. Только недавно я это поняла. Скорей всего, это звучит тупо и глупо, жалостливо к себе, но вот представьте...ни один человек не смог принять меня такой, какая я есть. Если есть в этом мире подходящий для меня человек, то прошу, пожалуйста, найдись. Мне очень больно, из-за того, что я не угадываю с теми, кто становится важен мне.
Надо бежать, бежать со всех ног, от равнодушных людей...от них самое большое зло. Не пускать их в своё сердце и свою жизнь!

А знаете? Я всё сделала правильно, относительно некоторых вещей, говорить о которых не буду. Но это чувство, чувство того, что я поступила верно - оно бесценно. Как 100% и 5. Моя душа ещё не понимала, но моё тело уже знало правду. Уже тогда оно знало правду, не дало наделать серьезных ошибок. Спасибо)
Я - умница.

18:21 

...

Я боялась лишний раз прикоснуться к тебе, относилась как к святыне.
Потому что я такой человек.
Я не кинестетик.

22:44 

Начало новой жизни)

И вот эта дата наступила) С Новым Годом тебя, мой дневничок! Начну с будоражащей кровь новости-Дима меня поздравил с Новым Годом, сам, первый)) Как я счастлива, это не передать словами!) Я, конечно, поздравила его в ответ. Мы не делали этого уже более 3-х лет... А моё решение перевернуло как мой мир, так и мир Димы) Происходит что-то очень хорошее, такое правильное, наши сердца открываются друг другу, мы дарим добро, обмениваемся им, и это потрясающее ощущение, когда по отношению ко мне Дима проявляет доброту. Мой поступок и правда был очень сильным, и я очень рада, что сделала его) И вместе с этим внутри меня крепнет похожее решение встретить Диму на вокзале, когда он приедет обратно на учёбу. Я начинаю очень сильно нервничать, как только подумаю об этом, но я жду этого всем сердцем, так сильно хочу его увидеть...
Вот так, на протяжении всего 2016-го года ничего особенного не происходило, а затем его завершение приятно удивило дорогого моему сердцу человека) Это и мне доставило огромное удовольствие-преодолеть свои страхи, сомнения, доказать свои чувства не словами, а поступками. Вот так и постараюсь жить дальше).
И хочу сказать, ребята, всегда верьте в свои мечты, делайте так, чтобы они постепенно исполнялись, находите способы их осуществления. Это стоит того, поверьте мне)
И я охотно говорю 2016-му году: спасибо за всё хорошее, и прощай)

21:57 

ОАОАОАОАОАООООО

Я бегу и танцую, так быстро, как только могу, на всех парусах - вперёд, и как можно скорее! Ведь сегодня такой замечательный день!)

Долой неуверенность, сомнения, страдания, переживания по поводу сделанного/не сделанного!

Я проснулась, и была настроена весьма решительно.
Страх начал шевелить мои волосы.
Утром была пара, во время которой было сказано, что вдруг Дима будет не один.
Я так волновалась насчёт всего.
Пара закончилась, я приехала домой, слегка замерзнув.
Тревога, она тут, со мной, и всё нарастает и нарастает.
Пожарила картошку.
Переоделась в более тёплые вещи.
Сердце бешено колотится от страха.
Я старалась успокоиться.
Выходя из подъезда, привычно вставляю наушники.
Путь до автобусной остановки.
Дыхание всё учащается, как только подумаю о...
Сердце, давай потихонечку, ок?
Поймала автобус, сижу, тепло.
Слушаю самые весёлые песни.
Со мной в кабине кадеты.
Смотрю по сторонам, пытаюсь осознать, что я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО еду в этом автобусе, который везёт меня к...
Неужели это всё взаправду?
Господи, помоги мне.
Я пришла на вокзал.
Прохожу внутрь.
Ловлю офигительную тахикардию, в спешке пытаюсь успокоиться.
Никто же не убьет меня. Это же не смертельно!
ЛЮБИТЬ - ЭТО НЕ СМЕРТЕЛЬНО. Нет ничего плохого в смелости и инициативе.
Хожу по коридорам, заглядываю в зал с кассами.
Его тут нет. Но это пока.
Оглядываюсь. Встаю возле окна, интуитивно приняв решение понаблюдать за входной дверью, следя за подъезжающими вдалеке автобусами.
А вот и 29-й...наверное, Дима в нём.
Уухх...сердце выдало экстрасистолу. Тише-тише-тише.
Нет, Дима не в этом автобусе.
И не в этом.
Господи, да успокойся уже, девочка моя, иначе кондрашка хватит! (в самом расцвете лет, ага)
Вот ещё один ПАЗ 29-го маршрута...
О Боже мой!...В нём был Дима, он приближается ко входу на вокзал... Один. Значит, друзья не поехали, это плюс в мою пользу.
КТО Я? ГДЕ Я? ЧТО, ради всего святого, Я ДЕЛАЮ? ПАААААНИКААААА!!!
Спешно удираю через выход к поездам, выхожу на платформу.
Там уже стоит какой-то парень.
Пытаюсь взять себя в руки, не обращая на него внимания.
Какое красивое небо сегодня...природа лучше знает, какие дни прекрасны, и отмечает их чудесной погодой и атмосферой.
Так, отдышалась, руки в ноги и вперёд, на встречу с Димой! Сердце, спокойнее, давай не подводи.
Захожу внутрь снова со стороны перрона. Прохожу весь путь обратно, до касс.
Димы нигде в этих помещениях нет.
Ищу его глазами, отчаянно, прохожу во второй зал ожидания.
ОН ТАМ.
Господи, спасибо...
Вспомнив, как меня зовут, быстрым шагом, не давая себе времени опомниться от остро накатившей волны адреналина, захожу в зал.
И сажусь рядом с Димой!
"Привет", - проговариваю радостным волнующимся голосом.
"О, привет! Что ты тут делаешь?", - этим волшебным голосом, в котором звучат радостные нотки.
"Я хотела тебя проводить".
Вижу радость, мигом взметнувшуюся в его глазах; ему приятно, слышу любимый смех, он действительно рад и не ожидал меня здесь увидеть.
Он смущён, расспрашивает меня, как я так вычислила время.
"Не могу поверить!", - восклицает он. "Ты же далеко живёшь!"
*Да) Но ради тебя я съезжу и на любую планету)*
Мы проговорили примерно час, ожидая поезда.
О всякой всячине, я многое рассказала о своей жизни, и он тоже.
Главное даже и не затрагивали: ещё не время форсировать события.
И вот, время незаметно подошло к концу...
Мы вышли на перрон, подошли к самому краю.
Вот-вот скоро подойдёт электричка.
Мы с Димой улыбаемся друг другу, он спрашивает, не проголодалась ли я, пока ехала к нему и ждала его.
Я спрашиваю, не замерз ли он.
Ответы у обоих отрицательные))
Раздается непарный сигнал. Дима делает шаг ко мне ближе.
Диспетчер объявляет о соблюдении безопасности на перроне, и о прибывающем на первый путь поезде.
Мы видим фары приближающегося поезда: он проносится, едва не задевая наши куртки.
Мы с Димой мгновение встречаемся взглядами...в моём взгляде можно прочитать, как сильно я его люблю, как я буду скучать по нему.
Молчание окутывает нас. И тут, на несколько секунд, Дима притягивает меня к себе ближе.
И целует, с невыразимой нежностью, в левую щёку. Потом он продолжает движение и легонько приобнимает меня.
Я делаю вдох, и порывисто прижимаю его к своему телу, сжимаю его плечи с силой, пытаюсь задержать это мгновение.
Это всё не занимает и трёх секунд; Диме надо идти, мы расцепляемся, он несёт свои вещи к последнему вагону, и заходит внутрь.
Я вижу его через толстое стекло, салон освещён, Дима устраивает свою сумку на полу.
А затем, садится на дальний от окна ряд, и поднимает взгляд, отчаянно ища кого-то в толпе. Меня.
Я активно делаю взмахи руками, машу, не стесняясь целого мира вокруг.
Внутри меня абсолютно никаких мыслей.
Всё, на чём я концентрируюсь-лицо Димы, его улыбка, с которой он, не отрываясь, смотрит на меня из окна вагона.
Он нашёл меня, я его нашла. Мы смотрим друг на друга, не отрываясь.
Но время идёт вперёд, наши минутки истекли, и поезд трогается.
Я делаю последний взмах рукой, поезд набирает ход, и любимое лицо исчезает из поля моего зрения. До января.
С замиранием сердца я смотрю на огоньки, исчезающие вдали.
Слёзы катятся из моих глаз; я плачу, не стесняясь.
Выхожу из здания вокзала. Бегу до остановки, сажусь на автобус. Еду домой.

Дерзайте, не сидите сложа руки, осуществляйте самые безумные планы, мечты!
Верьте мне-они сбываются. На сладкий, пусть даже и краткий, миг - они сбываются.

Я счастлива.

Все мы - одинокие души, которые жаждут внимания, которые не могут обойтись без грусти, оставаясь одни, предаваясь размышлениям о том, что никому на самом-то деле не нужны.
Я действительно сделала это! Это моя жизнь, я управляю событиями в ней, и ты больше не одинок, Дима. Теперь ты точно знаешь это. Как бы я хотела тут же признаться, что люблю тебя.
Но для этого дня и так достаточно событий, пищи для размышлений. Ты думал, что всё так-а оно, оказывается вот так!) Всё не то, чем кажется)
Я не могу поверить в то, что произошло сегодня!) Но это так просто-шаг, и всё, а почему бы и нет, и всё уже совсем по-другому.
Твои смущённые, прекрасные глаза, Дима, твой смех, твоё бесконечное удивление о том, как я проделала это-бесценны. Я буду помнить этот день всю свою жизнь.
Этот момент-один из идеальных, сказочных, сладких, кружащих голову от правильности, каждое движение и слово исполнены особого смысла. Этот день шёл так, как он должен быть пройдён. 100% кристально чистой правды, открытости, Божественного вмешательства.

15:52 

Ага

Как же хочётся надраться до чёртиков...и слушать BLVCK CEILING...и упарываться, чтобы крышу унесло...
Умирая с твоим именем на губах..

Ничего не исправить
Ничего уже не будет...а могло бы быть
Понимаете??!
Всё, это точка невозврата
Мы отдаляемся, отдаляемся
И на самом деле,
В глубине души, наверное,
Уже давно мне всё равно
Но почему так больно?
Не могу спокойно реагировать
Его голос, его тепло
Любовь, которая могла бы быть
Могла бы жить
Но её так и не случилось...

Некоторые песни звучат, и являются нечто большим...

16:25 

Время

Красивый сегодня был день, очень, правда, холодный, но это ему шло. Дима сегодня по-прежнему прекрасен, на нём сегодня был светло-серо-белый свитер с узорами, и сам Дима в нём был ещё теплее, мягче, чем обыкновенно. Честно говоря, я схожу с ума от тоски и грусти, от того, что не могу запросто прикоснуться к нему, поговорить о всяких разных вещах. Да что тут говорить, он даже своей соседке уделяет больше внимания, хотя вроде как равнодушен к ней абсолютно. Как же хочется взять и побежать, к Диме, туда, где он живёт, вот прямо сейчас, да так, чтобы зимний воздух обдувал моё лицо, чтобы до боли в ногах, сильной усталости, и закричать на весь мир о том, что мне не хватает его, этого невозможного человека, о том, как мне недостает его внимательного тёплого взгляда, о том, как сильно я люблю его, как скучаю по нему сейчас! Пусть всё у всех нас будет хорошо. Как наступит весна, буду бегать на стадионе. Надо заняться своими делами, стараться забыть, который раз... Время идёт, раны лечит, если их не бередить.

Вот это да. А ведь моему дневнику исполнилось 2 года.

16:49 

Привет, декабрь.

Первый день зимы, погода радует своей теплотой, снега намело целые кучи. Утром встаю как можно раньше, чтобы успеть вовремя и не опаздывать, лучше всего поехать на трамвае, так хотя бы успеваю прочитать к паре и подготовиться, тем более, что дорога до университета становится длиннее...обожаю это время, когда идёшь быстро-быстро, вся такая стремительная, четко печатая шаги, доходя до изнеможения, мчишься со скоростью ветра, а ещё самый кайф-после быстрого шага взять и побежать. Что ни говори, всё-таки я люблю бегать. Это не так уж тяжело, на самом деле.

11:16 

Yeah

Мне так хорошо сегодня. Дима мне тепло улыбался весь день, и мир вокруг меня стал прекрасным, и я хочу жить, хочу танцевать от радости! В моей душе такая эйфория, вихрь самых приятных чувств!)) Дима, как ты смотришь на меня...не могу без твоего внимания, без твоего взгляда...не могу счастливо жить, так хочется, чтобы ты всегда был рядом. Я хочу заботиться о тебе, всю жизнь оберегать тебя. Пусть всё будет так, как ты скажешь, с тобой я согласна на всё. Знаешь ли ты это, представляешь ли? Настолько я от тебя в зависимости...это всё эндорфины, серотонин...чистый, никем не запрещенный кайф. Твой взгляд дарит мне исцеление, блаженство, счастье, жизнь, возвращает все краски этого мира, возвращает мне себя. Я очень сильно люблю тебя, Дима, и моё чувство сильнее день ото дня. Ты-моя страсть, моё безумие, мой идеал, моя сокровенная мечта.

19:49 

Сейчас бы так и на всю жизнь

Сегодня такой хороший день. На парах у меня появилась возможность быть как можно ближе к Диме, стоять рядом с ним...для меня это огромная радость и такая же по величине мука! Я чувствую твоё особенное тепло, Дима, ощущаю неповторимое притяжение между нами. Как же я была рада сегодня) Слышать твой чудесный голос, и мечтать о том, что когда-нибудь ты будешь рассказывать что-либо только мне. Мечтать о том, чтобы быть особенной для тебя. О том, как прекрасно было бы оказаться в твоих объятиях в один замечательный день, от простых крепких дружеских и до нежных и романтических... Только вот о чём мечтаешь ты-для меня загадка. Прошу тебя, обрати на меня больше своего внимания, Дима, позволь мне ощутить себя безумно счастливой, умиротворенно спокойной, ясной, радостной. Когда ты улыбаешься мне, в этот момент я чувствую себя такой сильной, уверенной, способной на весёлые безумства; я расцветаю. Вселенная не представляет, какой ты необыкновенный. В тебе всё прекрасно. Наверняка ты знаешь, какой ты потрясающий, и ты принимаешь этот факт с достоинством. Завтра будет новый день, и я уже сейчас знаю, что он будет просто отличным, ведь в нем будешь ты, Дима. Мой Дима.

Unforgettable

главная