• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:22 

В моём сердце

В субботу я так боялась, что ты не придёшь на лекции, и, когда я увидела тебя, входящим в аудиторию, у меня словно камень с души свалился: я почувствовала спокойствие и огромную радость. Ты был в сером свитере, и в своей обычной чёрной курточке...как ты не замёрз? Впрочем, ты всегда остаёшься нечувствителен к холодам. Поднявшись по проходу к своему месту, ты остановился и взглянул на меня, твой "привет" прозвучал, как чудесная мелодия. Прошёл всего день, а мне показалось, что я не видела тебя целую вечность. Ты посмотрел на меня тепло и радостно. Получается, ты ожидал меня тут увидеть? Так же, как и я, боялся, что не встретишься со мной? Но вот я здесь, и поприветствовала тебя, рассказала, что всё в порядке, никто из преподавателей нас не поднимал для проверки. Твои щёчки покраснели от холода, и от этого ты стал ещё прекраснее. Потом ты сел, и разговаривал с другими людьми, а я посматривала в твою сторону. Началась лекция, и она была очень увлекательная, но все мои мысли были только о тебе, мне был виден твой серьёзный чистый профиль, твои прекрасные глаза, красиво очерченный рот. Я временами поглядывала на тебя, и каково же было моё удивление, когда в один из таких взглядов я увидела, что ты теперь сидишь, чуть развернувшись в мою сторону, и смотришь на меня! Я быстро отвела взгляд...неужели ты тоже испытываешь желание, чтобы я постоянно была в поле твоего зрения? Неужели тоже чувствуешь необходимость постоянно смотреть на меня? Потому что я не могу без этого. Дима, я хочу вернуть НАС. Ты мне так нужен.

Как думаешь?

Твоё восхищенное лицо. Пора прекращать скрывать мои подлинные чувства, пора перестать притворяться насчёт того, что я на самом деле испытываю, стоит тебе только посмотреть с теплотой на меня. Я давно твоя, и ты знаешь это, Дима, я уверена, что ты знаешь. Я теряю голову, стоит лишь твоему взгляду встретиться с моим. Я у тебя в плену. Никакой напускной холод и серьёзность не должны провести тебя. Для меня не существует никого, кроме тебя. Я иду на выпускной только потому, что там будешь ты. Я должна стать достойной тебя.

Ничего не забыла, всегда любила,
Ничего не забыла, всегда любила,
НИЧЕГО НЕ ЗАБЫЛА, ВСЕГДА ЛЮБИЛА
Тебя.

18:11 

...

Очень плохо, очень пусто и одиноко...скучаю по тебе, каждую секунду, думаю о тебе постоянно...невозможно заполнить пустоту в сердце, так бессмысленно это делать. Ничего не хочется делать, меня охватила прострация, думаю только о завтрашнем деньке, когда мы увидимся. Пустота догоняет меня, мало сил, чтобы с ней бороться, но при взгляде на тебя, это удается.

14:46 

Не могу больше молчать

Вот уже 5 с лишним лет я знакома с тобой...а 4 года назад однажды поздним декабрьским вечером ты написал мне...и с тех пор мы подружились, а потом начали встречаться. Почему не с самого начала? Просто ты был замкнутым, а я даже не рассматривала этот вопрос, придя в университет. Но всё поменялось, и ты принёс в мой мир прекрасную весну, мы проводили вместе так много времени, насколько это возможно, мы целовались, ты провожал меня до моей остановки, в наших отношениях были поездки, смех, улыбки, теплота, общение и обмен любимой музыкой. Ты пытался научить меня показывать свои чувства открыто, не стесняться, быть более открытой, общительной, более жизнерадостной, и я думаю, у тебя получилось. Ты всерьез беспокоился о моём здоровье. А потом мы расстались, по твоей инициативе, и больше уже не общались, твоё "остаться друзьями" было слабее моей упрямой гордости, слишком сильна была моя боль. Но со временем боль проходила, и сейчас она почти полностью исчезла, уступив место благодарности...за всё, что было между нами хорошего. Кто знает, может, этот шаг был лучшим из всего, что могло бы быть. Но знаешь, время проходит, мы с тобой меняемся, но сильные чувства никогда не угасают. Постепенно моя боль уходит на второй план...а вместо неё приходит понимание, что ты мне по-прежнему нравишься. Твоя тёплая улыбка, адресованная мне...не может быть такого, чтобы ты притворялся. И я очень серьёзна, в свою очередь. Хочу сказать, что я не могу без тебя. Ты сводишь меня с ума, я выдала себя тысячью способов, не могу не заботиться о тебе. Твоя боль-это моя боль. Мы связаны, ты чувствуешь это, твой взгляд, тёплый, влюбленный, задумчивый. Как мне хочется, чтобы у тебя всё было хорошо! И с моим участием в твоей жизни. Дима, я люблю тебя. Ты очень много для меня значишь. Чувство к тебе согревает меня этой осенью, будет согревать всю жизнь. Тебя невозможно забыть. Очень хочется тебя обнять...

10:52 

/

СОВЕТ ДНЯ: Нельзя ждать от человека того, что ему несвойственно.
Вы же не выжимаете лимон, чтобы получить томатный сок.

16:43 

Не моё, стырила))

😽 Жизненный девиз: вытри сопли и помоги себе сама.

17:24 

Всё хорошо)

Сегодня поняла, что всё не так уж и печально, а наоборот, очень даже интересно. Я поняла, что пора начать меняться, необходимо привести себя в порядок, подкорректировать фигуру, научиться улыбаться.
Сегодня у меня впервые получилось относиться проще! Я молодец, смогла это, и скажу вам, это фантастическое ощущение, это мягкость на душе, гладкость, легкая и приятная расслабленность, но в то же время, разум остается ясным, чистым, улыбаться возможно, возможно смеяться, вставлять словечки в беседу, быть на одной волне, а ещё, кроме всего, со мной рядом был Дима) Я впервые почувствовала себя красивой, по-настоящему...я же шикарна, эти фотографии! Тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить саму себя!

14:12 

Это уже давно не игра

А знаете что? Я открываю себя, собственно, уже давно раскрыла себя и свои карты. Не хочу больше делать вид, что мне безразлично, на поверку, я не могу противостоять себе, тебе. Как я могу? Ведь когда расстояние уменьшается, химия берет верх над разумом. Ты слишком обаятельный для этого, Дима. Наверное, это и есть слепая любовь. Стоит тебе позвать меня за собой, и я пойду всюду, куда ты пожелаешь. Позови меня, Дима, тебе нужно всего лишь позвать... Я хочу, чтобы ты дал небольшой намек, на то, что я нужна тебе. Я хочу, чтобы ты разделил ответственность за наше сближение вместе со мной, чтобы не только я была ответственна за первый шаг. Можешь ли ты это сделать? Я не уверена, что ты тот самый человек, кто пойдет со мной, несмотря ни на что, нет, ты не похож на него. Но от этого менее привлекательным не становишься. Да что же такое со мной? Чистое наваждение, помешательство.

09:38 

Да

Всё по-старому. Тебе всё так же всё равно, Дима. Мне всё так же одиноко, но я знаю, как с этим бороться, и буду это делать, до тех пор, пока кого-нибудь ещё буду интересовать, как собеседник. Я теперь точно знаю, что больна, но это психосоматика. На самом деле, я люблю жизнь, хотя чуть ли не каждый день до сегодняшнего дня думала о смерти. Но я не хочу умирать, не хочу болеть. незнакомые люди, не видя даже моей фотографии, хотят со мной общаться! Так что это не зависит ни от чего. Я хорошая.

15:04 

Gust over fear

Господи, я не умею общаться, я не знаю, что сказать. Я очень сложная. Помоги мне, мне очень тяжело, скажи, что мне делать, как вернуть легкость общения с другими людьми..... Я хочу позвонить, сама, первая, но я боюсь, это никому не нужно. Кто я, без своего лица? Кто и что видит во мне? Действительно ли я нужна кому-то? Хотела бы я знать ответы на эти вопросы.

09:08 

:)

Мне сегодня сказали, что я-бронетанк))) Это смешно, тем более, что это правда)) И мои гусеницы не пощадят никого)) У меня черный пояс по спорам о различных вещах)

СОВЕТ ДНЯ: Похороните ваше прошлое, или ваше прошлое похоронит вас.

10:39 

Так нельзя

Я так сильно устала. От выслушивания пустых, никчемных разговоров одногруппников и одногруппниц. От огромного чувства вины и боли. От самой себя, сделавшей ужасные ошибки. От пошлости, которая заполнила этот мир. От чувства безысходности, захватившего меня с головой. От мерзкого чувства страха, что меня сломали, что я теперь не могу чувствовать правильно, не могу любить. Это жалость к себе, я знаю, но я не хочу быть жалкой. Жизнь сера, когда не знаешь, чего хочешь. Это страх, и он терзает меня, страх того, что никто не поймёт меня. Эта усталость, безрадостность, на границе с депрессией, отчаянием, желанием покончить с собой. Видеть и слышать не могу свою группу. 6 лет провести с ними-испытание. Какой выпускной, какие альбомы, вы о чем? Вам плевать, а сейчас вдруг хотите собраться? Вы ничего не перепутали? Вы даже и знать меня не хотите. Дима, даже не делай такой вид, словно тебе жалко меня. Поздно, очень поздно жалеть о своем поступке. И нечего на меня смотреть.

Fuck the beat, I'll go acappella
Fuck a Papa Doc, fuck a clock, fuck a trailer; fuck everybody!
Fuck y'all if you doubt me!
I'm a piece of fucking white trash, I say it proudly
And fuck this battle, I don't wanna win, I'm outtie
Here, tell these people something they don't know about me

Мне даже стало немного лучше)

19:54 

Жизнь

Удивительно, но после всех этих дней, уже пару-тройку дней я чувствую равнодушие, рассудительность, отчаянное спокойствие, камень на душе, такую своеобразную покорность тому, что уже ничего не изменить, как будто мне стало всё равно, в один момент. Я ничего не хочу от тебя, Дима. Смотрю на тебя, а в душе пустота, такое ощущение, что я выжгла эти чувства внутри себя, не осталось ничего, кроме боли и пустого равнодушия. Знаешь, я прощаю тебя, и ты можешь быть свободен. Ты смотришь на меня, и не можешь поверить, что теперь я свободно улыбаюсь тебе и не стесняюсь смотреть на тебя долго, потому что теперь мне всё равно. Я ничего не чувствую к тебе, ничего, ноль, мои чувства не выдержали твоего отношения и предательства. Теперь я чувствую сильную усталость. Я устала, так устала любить тебя и терзать свое сердце несбывшимися мечтами. Я тебя не ненавижу, но могу найти немного неприятия в глубине своей души. Я не жалею, что любила тебя, и спасибо тебе за всё, что случалось с нами хорошего. Я буду помнить всё, вспоминать с удовольствием, но ничего больше. До свидания, Дима.

Федя. Наша история началась с того, что ты очень сильно влюбился в меня, и влюбил меня в себя. А закончилась она тем, что ты первый же и разлюбил меня. Сказал, что тебе не о чем со мной разговаривать. Бог свидетель, я учла ошибки моих предыдущих отношений, вероятно, не все, но я старалась. О Боже, как же я старалась, и я не жалею ни о грамме своих стараний. Но всё это было впустую, поскольку под лежачий камень (тебя) вода никогда не течет. После расставания с тобой я повзрослела лет на 5 разом. Я очень страдала и переживала из-за разрыва с тобой, но теперь эти чувства в прошлом. Мне сейчас абсолютно всё равно, чувствую по отношению к тебе мягкое обволакивающее равнодушие. Ты-отдельно, я-отдельно. Спасибо и тебе, за то, что научил меня смотреть на некоторые вещи проще. До свидания, Федя.

А теперь ты, Влад. Скажу честно, прости, но я тебя не любила, мои чувства были простой влюбленностью, которая так и не перешла в любовь, а испарилась, соприкоснувшись с твоими ошибками и обидными словами. Ты хороший, светлый парень, но между нами не было ничего, похожего на любовь. Прости, что причинила тебе боль, только теперь я в полном смысле могу понять, что же я натворила, когда рассталась с тобой. Прости меня, ради Бога, за эту сильную боль и разбитое сердце. Поверь, мне это вернулось. Но мне нечем тебя утешить, мне по-прежнему всё равно. Прости меня и отпусти, пожалуйста. Ты говоришь, что мы разные, и это правда. Ты непоседа, любознательный, а я тихая и спокойная, вдумчивая. Я буду помнить тебя, и твои поступки, ты молодец, и достоин счастья, но я тебе его не могу подарить. А я была счастлива с тобой, до известного предела, после которого всё полетело в тартарары. Освободи в душе место для кого-нибудь ещё, кроме меня. До свидания, Влад.

Ваня. Ты называешь меня своей ярчайшей любовью, говоришь,что просыпаешься от кошмаров, о том, что мы не расставались, и по-прежнему вместе. Раз ты считаешь эти сны кошмарами, то за эти 5 лет ты разлюбил меня, это уж верно. Твои слова тронули меня до глубины души, и только теперь я осознаю, какую сильную боль тебе я причинила. Но я сделала это не от хорошей жизни. Прости меня, если сможешь, и, как ты сказал, не поминай лихом. Ты был моей первой любовью, которая ответила мне взаимностью, но я тебя не выбирала, это ты выбрал меня, как в случае с Федей. Иногда я думаю, как сильно вы похожи. По причинению душевной боли вы оба на первом месте в моем списке. Слишком много твоих поступков были негативными по отношению ко мне. Ты слаб духом, и не мог меня защитить, а позже говорил всякие гадости про меня. Твоя любовь такова, что при малейшем повороте ситуации не в твою пользу, жизненного сюжета не в ту сторону, в какую тебе хотелось бы, ты начинал вести себя отвратительно, так, как будто ты меня не любил никогда. Я понимаю, что это огромная сила твоей любви, которая потом превратилась в такую же по своей силе ненависть. So fuck you too. И до свидания, Ваня.

ВЫ ВСЕ ЗАСТАВЛЯЛИ МЕНЯ РЕВНОВАТЬ.
Я ВАС ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБИЛА. КОГО-ТО МЕНЬШЕ, КОГО-ТО БОЛЬШЕ.
МНЕ ЖАЛЬ, ЧТО Я СТАЛА ПРИЧИНОЙ ВАШИХ СТРАДАНИЙ, ДА, ЭТО ПРАВДА, МНЕ ОЧЕНЬ ЖАЛЬ, И Я СОЧУВСТВУЮ ВАМ.
ПРОСТИТЕ МЕНЯ, ЕСЛИ ЭТО БУДЕТ В ВАШИХ СИЛАХ. И НЕ ДЕРЖИТЕ НА МЕНЯ ЗЛА. ВСЕ МЫ СОВЕРШАЕМ ОШИБКИ.
У МЕНЯ И В МЫСЛЯХ НЕ БЫЛО КАК-ТО ПОРТИТЬ ВАМ ЖИЗНЬ. Я ПРОСТО ХОТЕЛА ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМОЙ.
НО ИГРА НИКОГДА НЕ ИДЁТ В ОДНИ ВОРОТА. И ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО ВЫ НЕДОСТАТОЧНО СТАРАЛИСЬ ДЛЯ МЕНЯ.
А ДЛЯ КОГО-ТО НЕДОСТАТОЧНО СТАРАЛАСЬ УЖЕ Я. ЗА ЧТО Я И ПРОШУ ВАШЕГО ПРОЩЕНИЯ.
БОЖЕ, ПРОСТИ МЕНЯ ЗА ВСЮ БОЛЬ, ЧТО Я ПРИЧИНИЛА.
ПОМОГИ МНЕ ОЧИСТИТЬСЯ ОТ СОЖАЛЕНИЙ. Я УЖЕ ИСКУПАЮ СВОЮ ВИНУ. СНИМИ С МОЕЙ ДУШИ ЭТОТ КАМЕНЬ.
ГОСПОДИ, ПОЖАЛУЙСТА, СДЕЛАЙ ТАК, ЧТОБЫ Я НИКОМУ НЕ ИСПОРТИЛА ЖИЗНЬ.
БУДЬТЕ ВСЕ СЧАСТЛИВЫ. ПУСТЬ БУДУ СЧАСТЛИВА Я.
ОДИНОЧЕСТВО ТЕРЗАЕТ МЕНЯ. ГОСПОДИ, Я ТАК БОЮСЬ, ЧТО РАЗУЧИЛАСЬ ЛЮБИТЬ.
ПРОСТИ МНЕ ВСЕ МОИ ГРЕХИ.
Я ОТПУСКАЮ ВСЕХ ВАС, ВАШИ ДУШИ БОЛЬШЕ НЕ ПРИВЯЗАНЫ К МОЕЙ ДУШЕ.
ПАМЯТЬ О ВАС Я ПРОНЕСУ СКВОЗЬ ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ, И ОНА БУДЕТ ПОЛОЖИТЕЛЬНОЙ.

18:57 

Так удивительно прекрасно

Кто бы мог подумать, что за эту неделю я стану увереннее в себе, почувствую то самое умиротворяющее спокойствие, счастливое и простое, как отдых для души? А всё благодаря тебе, Дима. Так много чувств в твоём взгляде... Я чувствую тебя, твоё внимание, наши взгляды встречаются одновременно, я думаю о тебе каждую свободную секунду, и я уверена, ты точно так же думаешь обо мне. Если ты хотя бы на секунду допустил мысль о том, чтобы вернуться в прошлое, я с тобой. Потому что я думаю только об этом. Знаешь, в глубине души я боюсь этого...ведь ты так прекрасен, идеален, а я нет... Как всё произойдёт? Я хочу пригласить тебя погулять. Боже, я начинаю бояться, что ты скажешь, если мы начнём общаться. Потихоньку я хочу начать с этого, узнать тебя лучше. И мне должно быть всё равно, что обо мне подумают. Если ты не против, Дима, я - тем более. Я вижу по твоим глазам, и я понимаю тебя. Тебе так же, как и мне, хочется восстановить нас. Значит, дело за мной. Боже, я так боюсь...первый шаг....помоги мне.

09:08 

21-моё любимое число

Сегодня хороший день, такой пасмурный, прохладный, но хороший. Ко мне постепенно приходит понимание причин поступков других людей. Есть всякие фразы, вроде такой: "любимых не отвергают, от любимых не отворачиваются". Может, они и правдивы, в моём случае, но время идёт, человек осознает, что сделал ошибку, оттолкнув того, кто был дорог. Дима сказал, что мы останемся друзьями, но мы так ими и не остались: я слишком гордая, он слишком обидчив. Но он смотрит на меня, подходит, как бы случайно, но остаётся в поле моего зрения, остаётся рядом со мной. И это мне не снится, это на самом деле! Он обращает внимание на меня, улыбается мне. И это наяву. Это прекрасно. Сколько ещё мы будем молчать, я не знаю... Каждый боится сделать шаг навстречу. И я понимаю его, и понимаю себя. Каждый день я говорю себе успокоиться. Но я уже показала, как много он для меня значит. Кажется, я раскрыла себя, голос и глаза невозможно контролировать...особенно голос. Я поражаюсь, как остальные могут не замечать тебя, не видеть, какой ты. Ты особенный только для меня. Кто же я для тебя? Обычная девушка, которая 4 года назад влюбилась в тебя? Человек, которого ты бы хотел видеть каждый день и рядом с собой? Та, которая до сих пор не может забыть тебя, и отчаянно пытается заполнить пустоту в своей душе?
Знаешь, я старалась тебя забыть, я вкладывала силы в новые отношения, но у меня не получилось перестать сравнивать другого человека с тобой. Я вспоминала тебя каждый день, все эти три года без тебя.

Я НЕ ХОТЕЛА ТЕБЯ ОБИДЕТЬ.

Прости.

Я люблю тебя.

16:36 

All for love

Ask me, why I did it, I'll say: "All. For. Love."

I did it all for love...

16:46 

День 11

Добрый вечер тебе, мой дневничок! А ты знаешь, какое это наслаждение-после того, как переделаешь все дела, пить чай и слушать на полной громкости любимую музыку?:)

17:09 

День 10

Привет, мой дневничок! Одна треть месяца прошла, так незаметно, как это всегда и бывает. Хорошо, что пока не холодно, я помню, как несколько лет назад 1-ое сентября меня встретило туманом и далее заморозками, в этом году такого не было, и уже 10 дней, как неплохая, и даже местами отличная, погода.
Сегодня я ощутила потрясающее чувство, чувство одиночества в толпе. Людей было так много, приходилось уворачиваться, чтобы ни на кого не налететь. Многие смотрели на меня, и я смотрела на них, но ощущала себя отдельно от них, и, самое главное, к этому чувству не примешивалось отчаяние и холод, мне наоборот, было хорошо, находясь в толпе, я улавливала их радостные эмоции, хотя сама особой радости не ощущала. Очень интересно, скажу я вам.

Вчера попыталась написать, что я вижу хорошего и плохого в своих бывших парнях. И тут же поняла, что я могу честно, как есть, отметить недостатки у всех, кроме Димы. С ним я не могу быть беспристрастной, он для меня идеален, до сих пор, хотя я вижу его ошибки... Светлых качеств намного больше, они перекрывают всё плохое. К тому же я начала вспоминать все наши с ним радостные моменты, безумный интерес друг к другу, непрекращающиеся темы для общения, переписка в интернете, влюбленные смски, поход на каток, первый поцелуй, прогулки и весёлые поездки за футболкой и обувью для него...и, вместо того, чтобы поставить точку, только ещё больше расстроила себя, меня охватила ностальгия по тем временам, слёзы сами собой начали капать, в итоге я расплакалась, как ребёнок. Боже, это до сих пор так больно.

12:58 

День 8

Доброго тебе дня, мой дневничок! Уже прошла целая неделя учёбы, и даже больше) Седьмой день я не хотела даже писать, мне было очень плохо, на меня нахлынула такая адская волна отчаяния, что я буквально ничего делать не могла, всё валилось из рук. Знаешь, иногда бывают моменты, когда тебе кажется, что всё и вся отталкивает тебя, и ты чувствуешь себя никому не нужной. Тяжело это переживать, это было бы похоже на депрессию, но это не она. Что это тогда? Я даже не знаю. Хорошо, что сегодня я немного развеялась, запахи леса-это такое блаженство, и осознавать, что лето ещё не закончилось. Надо больше акцентироваться на положительных событиях. Всё не так плохо, как кажется. Жизнь вообще прекрасная штука)

Сегодня я заметила у Димы тёмные тени под глазами. Это либо недостаток сна, либо он волнуется из-за чего-то... Меня это ранило. И у меня такие же тени, я их стараюсь скрывать под тональным кремом, без него я просто чудище, выгляжу, как не пойми кто) Хочется помочь ему, в его проблемах, заботиться о нём.

19:44 

День 6

Добрый вечер, мой дневничок!) Идёт шестой день моих наблюдений. На улицы потихоньку продкрадывается осень, но тёплые деньки ещё радуют меня. На часах почти ночь, я лежу в кровати и пытаюсь собраться с мыслями, пытаюсь понять, как мне поступить и что делать дальше. Одно я решила для себя точно-вычеркнуть из своей жизни тех людей, которые причиняют мне боль и заставляют испытывать все самые ужасные и разрушительные чувства. Вычеркнуть их навсегда. Жизнь-это путь со множеством дорог, и каждый из нас сам делает себя либо счастливым (сильным), либо несчастным. С этой минуты я буду делать себя счастливой, приму свои недостатки, расправлю плечи, и буду наслаждаться тем, что у меня есть в данную минуту, а не сокрушаться оттого, что у меня чего-то нет.Все совершают ошибки, разной степени тяжести. Я знаю свои ошибки. И я прощаю себя за некоторые из них.

Буду с открытым сердцем стремиться навстречу Диме, и пусть теплота моего чувства укроет меня с головой. Я рада потерять голову с тобой, Дима, в твоих волшебных глазах я вижу всю красоту этого мира... И я не буду больше прятаться, скрываться, считать, что испытывать такие сильные чувства-неправильно. Это правильнее всех моих попыток забыть Диму. В моей груди как будто возрождается огонь, чистая радость, умиротворение. Мы с ним поддерживаем это пламя, взглядами. Очень надеюсь, что это не игра с его стороны.

Ты мне очень нужен. Я люблю тебя, Дима. Всегда любила, никогда не переставала.

16:49 

День 5

Добрый вечер, мой дневничок! Целых два дня я ничего не писала, потому что времени совсем не оставалось, домой приходила вымотанная) А дело в том, что в субботу была учёба до вечера, а в воскресенье мы с родителями поехали на дачу (огород). Так приятно любоваться красками природы, замечать признаки наступающей осени. И наблюдать ярко-голубое небо, и желто-зелёные берёзы на его фоне...великолепная красота. А также медленно подступающий закат...чистое небо, заход солнца, окрашивающий дорогу в красивые оттенки, блики солнца на деревьях...вызывает в душе восторг. Так красиво вокруг, что жалеешь, что нельзя сделать множество фотографий одним только взглядом.

И вот он, пятый день, понедельник, со всей своей тяжелой артиллерией недосыпа. Несмотря на это, я умудрилась заменять зевки улыбкой, причем весьма ловко, и необычно звонко сказала своё: привет! Дима меня назвал ранней пташкой:) Звучит забавно:) И это правда, я прихожу раньше всех, вырабатываю привычку не опаздывать. Дима позвал меня по имени сегодня, и, благодаря групповой работе, мы с ним необычно много переговаривались. Я смеялась сегодня так много, я краснела. И ещё я заметила, что Дима поглядывает на меня, иногда мельком, временами я ощущаю его взгляд на себе, и...ах, я совсем забыла! Ведь в субботу мы с Димой встретились взглядами в лекционной аудитории! Что было в его тёмном взгляде? Мне кажется, он смотрел на меня, и как будто не узнавал, видел во мне что-то, что он раньше не замечал. Он будто хотел меня разгадать...будто я открылась для него неожиданной, новой стороной. Это поразило меня до глубины души, моё сердце ощутило огромную радость и надежду. Ему не всё равно??? Пусть будет так, я очень этого хочу. Он такое множество раз смотрел на меня, и конечно, ровно такое же множество я смотрела на него. Я запрещала себе делать это, огромным усилием воли. Но, Дима, ты так потрясающе прекрасен. Угадайте, у кого сегодня весь день хорошее настроение?

Спустя некоторое время, мы всей группой встали и подошли к столу преподавателя, и мне удалось встать поближе к Диме, но не касаясь его ни рукавом одежды, даже слегка на расстоянии. К любому другому человеку я бы подошла как обычно, вплотную, чтобы было лучше видно. Но с Димой я так не могу...я боюсь, он подумает, что я липну к нему. И таким образом, получилось, что я стояла за его спиной, слегка по диагонали. Не успела я как следует приблизиться к нему, я почувствовала его... Было ли у вас когда-нибудь такое чувство, что вы ощущаете ауру человека? Его биополе, его личное пространство, пересечение которого ощущаешь, как невидимую границу? Я почувствовала это) При этом, я ощутила мощное притяжение, как будто я оказалась в магнитном поле. Мне хотелось стоять так весь день, вечно. Раньше я не верила, что такое бывает. Да, меня к тебе безумно тянет, Дима, это магия, мы подходим друг другу, это идеально, так должно быть, это истинно, это чистое чувство. Меня так захватило в плен, что я едва отошла, когда нам было сказано возвращаться на свои места. Ощущаешь ли ты то же, что я? Мне кажется, да, я заметила, как изменилось твоё лицо. Пожалуйста, признай это. Не убегай от меня, не ускоряй свой шаг...

Unforgettable

главная