• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:33 

День 2

Привет, мой дневничок. Вот и прошёл мой второй день) О, он был трудным. Рассказать тебе, как я себя чувствую? Немного ужасно, потому что всю пару моя группа смеялась над отвратительными вещами, и это мешало сосредоточиться на паре. Такое ощущение, что все сговорились говорить гадости. Также всё это безумие дополняло то, что я ни черта не въезжала в задание, за что надо поблагодарить преподавателя, которая любит устраивать что-то вроде битвы за оценки, и унижать обучающихся. Ну как, скажите мне, как я должна отвечать, если слышу все эти термины и понятия впервые?? Вроде я неглупая девушка. Но с таким чувством полного разочарования в себе и оторопью встретилась впервые. Надо самостоятельно искать и читать, преподаватель не поможет. В один момент я почувствовала себя ничтожеством. И да, я была очень жалкая тогда.
Не сомневаюсь, выглядела я очень глупо сегодня. Как же я ненавижу свою группу! Вот откуда эта злость? Они же не лучше меня...не надо завидовать им, что они скорее разобрались в теме. Я должна работать над собой. Неважно, что они думают про меня. Я постараюсь преодолеть все трудности. Взгляд Димы поможет мне в этом, он-то не смеялся вместе со всеми.

В последнее время меня очень радуют и увлекают передачи с Джейми Оливером, его кулинарные шоу не дают окончательно упасть духом, они вдохновляют, заставляют двигаться вперёд. Я люблю готовить, особенно когда приходит настроение. Когда занимаешься любимым делом, просыпается вкус к жизни, оттаиваешь, стряхиваешь оковы боли в груди, веришь в себя.
Записала несколько его рецептов, уже узнаю его любимые ингредиенты и фишечки) Конечно, никакой рукколы там, где я живу, не появится в магазинах, но, следуя совету самого Джейми, продукты можно заменять без излишних опасений.

С сегодняшнего дня я:
1) ограничиваю себя в потреблении сладкого (я не полная, но от сахара испортилась кожа);
2) начинаю делать зарядку:
3) читаю книги по специальности;
4) доделываю фенечку;
5) дописываю лекции и составляю конспекты;
6) начинаю пить больше воды.

Помнить:
1) я красивая
2) я умная, в меру своих способностей, и смогу добиться большего
3) я смелая, путь в тысячу километров начинается с одного маленького шага
4) я самодостаточная, в той степени, что мне нет необходимости постоянно сравнивать себя с кем-нибудь, и унывать
5) я разносторонняя, и буду развивать свои таланты.

19:27 

День 1

Добрый вечер, мой дневничок! Сегодня первое сентября, и это первый день. Подумать только, как быстро летит время! Точнехонько ровно год назад я сделала запись про свою борьбу, про взгляды, и прочее прочее, и Боже, как это наивно звучало! При всей моей концентрации на том, что я должна позабыть, а вернее, кого, я не добилась ровным счётом ничего) Различие только в том, что я какой-то частью своего разума начала понимать, что этот человек не мой, что он не нуждается во мне, и пора бы его отпустить, так как будущего у нас с ним нет. А тем временем, другая моя часть, не переставала восхищаться им, словно он солнце, несмотря на всё, что он сделал. Как же мне поступить на этот раз, какое принять решение, тем более, меня ничего не связывает. А я по-прежнему не знаю...не знаю.
Когда я вошла в компьютерный класс, и сказала обычное своё: "всем привет", он не поднял на меня взгляд, казалось, он с трудом удерживается от того, чтобы посмотреть на меня, Как будто специально прячет глаза, смотря в книгу. Он ничуть не изменился, по крайней мере, я не смогла хорошенько его рассмотреть. Иначе мой взгляд бы выдал меня, рассказал бы в красках о том, как сильно я скучала по нему. Да, я могу признаться, что я соскучилась по тебе, Дима. По твоему голосу, по твоему смеху, по твоим забавным фразам. По твоей тихой полуулыбке, по открытому прямому взгляду прекрасных тёмных глаз. Проходя мимо тебя, я заметила, что твои щеки гладкие, так и хотелось проверить свои впечатления на ощупь. Как обычно, ты шутил и смеялся с другом, твой красивый, завораживающе чистый, глубокий, низковатый, кристальный голос разносился по комнате. Как же я скучала... Если бы меня попросили описать чувство, которое создаётся, когда я нахожусь рядом с тобой, я бы сказала, что это как если бы после дождливой улицы я зашла в помещение, поменяла промокшую одежду на сухую, мягкую и тёплую...завернулась бы в неё, как в кокон, и вот это чувство мгновенного расслабления, когда согреваешься изнутри и снаружи...это чувство комфорта. Из всей нашей многочисленной группы я вслушивалась только в твой голос, ловила интонации, улыбалась твоим фразам. Мне не показалось, что ты на меня иногда посматривал? Внешне я изменилась, но мои реакции нет. Я бы очень хотела поговорить с тобой, хоть о чём, хотя бы переброситься парой фраз, встретить твой взгляд... Ты завораживаешь меня. Ты подтверждаешь, как можно быть таким прекрасным, любить быструю музыку, иногда произнести забавную чушь. Твоя походка не изменилась, она по-прежнему немного скованна, широкие плечи расправлены, руки осторожно рассекают воздух. Меня всегда восхищал твой вкус в одежде, он так тебе подходит, так сочетаем, идеален для тебя, он, как радуга, в одно и то же время прост и лаконичен. Тебе особенно идёт чёрный, тёмно-изумрудный, жёлтый. Ты-моя ожившая мечта.
Мне так хочется узнать, как ты относишься ко мне? Скучал ли ты по мне тоже? Привлекаю ли я тебя, хоть чем-нибудь? Мне так хочется начать общаться с тобой, но я боюсь, что ты меня презираешь, такой период был, когда ты не то что сидеть со мной, разговаривать со мной не хотел, как будто меня нет. А всё из-за моего отказа, и позже, моих слов о том, что я тебе не доверяю... Прости за них. Отказ был моим решением, и ты должен был понять меня, что-то, а вот это уже твоя ошибка, полностью, и только твоя. Потому как заставить меня ты не можешь. Любил ли ты меня когда-нибудь? Моё сердце было растоптано в один момент, и как жаль, что я замкнулась в своей глупой гордости. Если я так дорожила тобой, могла бы и поговорить, взять свои слова назад. Но я этого не сделала. Это было давно, и сегодняшняя я, оглядываясь на ошибки прошлого, понимает, как надо было тогда поступить. Отношения-это лодка, в которой каждый должен грести, не раскачивать её, не начерпывать воды, а наоборот, стараться рассеять надвигающийся шторм, уметь предотвратить конфликт, УМЕТЬ РАЗГОВАРИВАТЬ друг с другом. Вот чёрт, как же это важно, и как жаль, что я поняла это только сейчас. По правде говоря, я верю в то, что ещё не всё потеряно между нами, но я так боюсь, что ты оттолкнёшь меня во второй раз. Может, я когда-нибудь решусь. Мне нужен какой-нибудь знак, весточка от тебя, намёк. Я поняла также и то, что тебя совсем не знаю, чем ты живешь, какие твои планы и мечты. Я совсем немного знаю о твоих страхах и умениях, о твоих увлечениях и интересах. Но эта информация безнадежно устарела, я знаю.
Мне тебя очень не хватало всё это лето. Временами твоё присутствие причиняет мне боль, но одновременно спасает, как стимул жить дальше. Мне кажется, ты меня не рассматриваешь даже в качестве друга. Я так боюсь. Я слаба в своих надеждах и стремлениях. Но я знаю, что, будучи не влюбленным в меня, тебе было бы приятно, что ты мне очень сильно нравишься , что я в тебя влюблена. Я знаю это чувство, оно на самом деле слишком приятное. Терзать другие сердца, неосознанно-умеют все, даже хорошие. Больно осознавать, что сама не можешь ответить взаимностью тому, кто ищет тебя глазами в толпе. Но я уверена, так лучше, потому что вы меня не знаете. Это лучше для вас. Я очень упрямая, некоммуникабельная, слишком правильная и слишком серьезная. Я ненавижу всякие сальные шутки, приколы, затрагивающие гендерные стереотипы и обобщения, которые так любят парни, и вот именно таким я и нравлюсь, по иронии судьбы. Я не находчивая в компании людей моего возраста, а также страдаю комплексом неполноценности. Я считаю, что все вокруг лучше меня, хоть чем-то, но да, и я, такая обычная, и это вызывает в моей душе злость и чувство неосознанной зависти, хотя я считаю зависть одним из самых отвратительных чувств.Так хочу быть особенной для кого-то, кто бы интересовался мной...

07:02 

Позднее утро, или ранний день

Здравствуй, мой дневничок! Готов ли ты снова выслушать мои невзгоды? Потому что я ощущаю бесконечную боль, и вину, а ещё чувствую себя очень одиноко.
И, вместо того, чтобы спокойно заснуть, я прокручиваю в голове одно и то же мысленное крошево. А что было бы, если бы я тогда сделала то-то, вместо того-то? А что, если бы у меня получилось его вернуть назад? А что, если бы всё срослось? А что...
Но вот мне жестокая правда: если человек тебя по-настоящему любит, он поверит во всё и примет всё, что связано с тобой: твои страхи, предрассудки, проблемы, попытается понять твои чувства, по-доброму разузнает причины твоих проблем, и ему по сто раз повторять не нужно будет. Он будет скучать по тебе. Так что, чего нет, того нет. И только сны приходят иногда, такие светлые, что каждый раз веришь, что всё будет хорошо.

11:05 

День.

Привет, мой дневничок! Что может быть хуже того, что человек тебя просто напросто проигнорировал? Ну что ж, и скатертью дорожка. Как я выяснила для себя-я безнадежно влюблена в чтение, и это очень радует)

17:51 

Сейчас.

Привет, мой дневничок! У меня всё хорошо, не считая того, что как всегда, к вечеру, меня накрывает волна депрессии, отчаяния, низкого настроения. Надо скорей бежать и принять таблетку от зависти.
Так не должно продолжаться.

19:27 

You - everything...

Здравствуй, мой дневничок! Хочу тебе рассказать о том, что, кажется, я превращаюсь в очень нервного, обидчивого и несчастного человека. Потому что я принимаю всё близко к сердцу, и на свой счёт. И я нуждаюсь в одном человеке, который примерно два года назад разбил мне сердце. До сих пор я в этом, и я знаю свои ошибки, я понимаю, что это не так, как мне хотелось бы. Но если на секунду представить...хотя бы на мгновение...
Меня к нему тянет, ни с кем я такого не ощущала. Быть может, это просто влечение? На уровне желаний? Может быть. Но я солгу, если скажу, что не чувствую химии между нами. Я не борюсь за свое счастье, потому что боюсь, что от меня отвернутся во второй раз. Ведь я - это я. Со своими прикапываниями, требованием нежности, внимания, задушевными разговорами, упрямостью, обидчивостью и ранимостью. И собственничеством, ревностью, застенчивостью, неуверенностью, комплексом неполноценности. Мне так нужна отдача от моих действий и чувств, что это заставляет меня страдать. Никто не выкладывается так, как я. Только пытаются использовать...
Я не хочу тебя забывать, Дима. Не хочу отпускать из своего сердца. Я чувствую, что ты - это моё, но похоже, я не та, кого ты ищешь. У меня проблемы, понимаешь? В том числе и с доверием. Я не открытая, а только учусь открываться. Я пессимист. Я люблю жизнь, и я знаю, что это взаимно, и я хочу жить. Мысль, что мы скоро разъедемся в разные стороны, меня очень пугает. Ещё есть полтора года, чтобы понять, что выбрать, и как поступить. Прости меня за те слова о том, что я тебе не доверяю. Просто ты видел лишь верхушку айсберга. И ты не умеешь любить меня. А я не умею любить тебя так, как тебе хотелось бы. Во мне страх. 2 долгих года и примерно 6 месяцев, как я продолжаю чувствовать то, что чувствую. Я бы могла тебя забыть, но я н е х о ч у. Потому что тогда от меня уйдет одна из лучших частей меня. Может, я просто люблю страдать, но мне не показалось, ты иногда смотришь на меня и улыбаешься мне. Дима - ты, как глоток чистого воздуха. Как тепло от огня, как обжигающее пламя, как морской бриз, как чистый снег, как доброе слово среди тысячи злых, как опора во время шторма. Твои карие глаза. Ты помогаешь мне. Как у тебя получается? Я в слезах...
You all I want
You all I need
You everything
Everything...

18:47 

Хорошая такая неделя)

Добрый вечер, мой дневничок! Привет-привет всем, кто зашёл на свет. За эту неделю произошло много важного) Первое, я осознала, что я изменилась, и то, что раньше было так важно, теперь сошло на нет. Потому что теперь я правильно буду расставлять все приоритеты. А второе, это то, что мне начали нравиться MCR. На самом деле, у них есть просто обалденные песни, шикарные, драйвовые. И необычный голос Джерарда очень помогает. Спасибо вам, ребята)

I can't speak.
I'm not afraid to keep on living.

19:08 

У всех есть шанс исправиться

Здравствуй, мой дневничок! Как ты поживаешь? Надеюсь, хорошо) Я в порядке, но моя раздражительность и пессимистичность усилилась в последнее время. За эти дни ничего особенного не случилось, за исключением того, что, кажется, стало понятно, что я пялюсь. И палюсь так нехило. Но это получается случайно! Мозг, прекращай такое! Пожалуйста...

Не смотреть, не смотреть, несмотреть, несмотретьнесмотретьнесмотреть на его лицо...

Ты им не дышишь, поняла? Ему же наплевать, забыла?

15:49 

Воскресенье

Добрый вечер, милый мой дневничок! Очень ли ты скучал по мне и ждал, чтобы узнать мои новости? Я скучала по тебе. Хочу тебе сказать, что у меня всё наладилось, и это удивительно) А Дима продолжает на меня посматривать. Хе-хе. Всё прекрасно, и жизнь прекрасна)
У меня хорошее настроение, и я хочу поведать тебе 10 фактов обо мне:
1. я очень обидчивый человек, и крайне ранимый. Эти качества иногда сильно осложняют мне жизнь.
2. не люблю, когда смотрят, как я ем, это заставляет меня держаться скованно, и это возвращает меня к тем временам, когда я была очень закрытой.
3. кроме того, очень не люблю, когда во время просмотра фильма, который я смотрю в первый раз, кто-нибудь смотрит на моё лицо. Я хочу посмотреть его в покое, неужели не понятно?
4. люблю конфеты, а больше всего, карамельки. Тот факт, что у меня давно испортились зубы, я стараюсь игнорировать))
5. часто не чищу зубы перед сном. Это плохо, и надо стараться так не делать и контролировать себя.
6. я не жадный человек, для меня характерна большая самоотдача, однако некоторые люди переходят все границы, думая, что можно заниматься потребительством безнаказанно.
7. я люблю цветы, почти, как Фил; они так радуют меня, когда то, что я посадила, прорастает, они мои друзья.
8. мне нравятся старые мобильные телефоны, особенно Нокии. У меня есть такая, я ее люблю, прошла с ней несколько лет моей жизни, и она до сих пор со мной.
9. люблю котов и кошек, хоть они и инопланетяши.
10. меня раздражают разговоры с переливанием из пустого в порожнее, вопросы-помехи, когда куда-нибудь спешу, угнетают сплетни и обсуждения других людей коллективом, а также "картинные" разговоры в маршрутках.

17:02 

Пятница-суббота

Доброго тебе вечера, мой дневничок! Всё так интересно) Неужели я тебе нравлюсь? Ты мне приснился сегодня. Мне так редко снятся сны. Этот взгляд, вы тоже чувствуете напряжение? Твои глаза, они ранят и спасают одновременно. Я тебя не забыла, чувствуешь это? Неужели ты меня тоже не забыл? Хочу, чтобы ты помнил меня.

19:19 

Добрый вечер, мой дневничок! Пусть он будет добрым хотя бы для тебя. За несколько дней случилось так много всяких вещей, и я хочу рассказать тебе, что происходит. Начнем, пожалуй. Самая важная вещь, произошедшая на исходе зимы: я прекратила отношения со своим парнем. По причине его полного облажания, да-да, вы не ослышались, он облажался во всем. Что бы он ни делал, выходило как одна большая стремная ошибка. Он меня не уважает, не любит, как человека, как личность, ему просто нужны встречи по вечерам. И ему абсолютно плевать, что я замерзну без колготок в вечернее время. Он не считается с моими чувствами, он просто н е д у м а е т своей головой, когда что-то говорит или делает, у него котелок с о в с е м н е в а р и т. И хоть сто раз ему скажи, всё бестолку. Зачем что-то продолжать, если человек не изменится, никогда, его уже не переделать. Я не хочу это продолжать, пора подумать о м о и х ч у в с т в а х. На жалости и "родительском" поведении далеко не уедешь, да и смысл какой. Пора подумать о себе, мне не нужны больше страдания, слышишь?? Слёзы мне тоже не нужны, я больше никому не позволю меня расстроить! Хватит, я с ы т а по горло тобой и твоим эгоизмом. Я любила тебя, действительно, была влюблена в тебя, и ты мне н р а в и л с я. Но ты все разрушил, там, где росли цветы, теперь серая пустота. Я не идеальна, но я ничем не заслужила такого отношения к себе. I don't give a shit, I don't give a damn, what you say about that?

А вот Дима так себя не вёл по отношению ко мне. Может, дело в возрасте?

20:16 

Где же теплота?

Добрый вечер, мой дневничок! Опять душевная боль терзает меня, но плакать я не могу. Сегодня никак, и, значит, мне не станет легче.

17:27 

You have stolen my heart

Здравствуй, мой дневничок! Доброго тебе вечера. Сегодня я хочу тебе рассказать о том, чего я так и не могу понять. Скорей всего, это закон Вселенной, закон о том, что чем меньше мы обращаем на кого-то внимание, кому мы вроде как безразличны, тем больше этот человек начинает уделять своё внимание. Или это такая игра? А, Дима? Может, уже хватит? Тебе же всё равно, я же знаю. Не надо этого, ничего уже не вернется назад как было, ты это не исправишь ничем, годы холодности, предательство ради друзей. А ты то, сама, мечтательница, идеалистка, ты то что делаешь? Не улыбайся ему, не смотри на него! Ты же должна понимать, чем это заканчивается. Хочется теплоты, и ещё потому что любовь-лучшее чувство на Земле, именно такое её проявление в душе, когда ты готова любить весь мир ещё в придачу, каждая вещь радует, и, зная даже, что этот человек тебе не принадлежит, что тебя с ним ничего не связывает, кроме твоих теплых чувств к нему, тебя охватывает это благословенное спокойствие, чистая радость и умиротворение от одной улыбки, взгляда глаза в глаза, от того, что он смотрит на тебя, пока ты не видишь... Я наивна, но счастлива, от того, что я всё-таки, в конце концов, в ы и г р а л а. Я победила тебя, Дима.

20:16 

And if you like midnight driving with the windows down...so let's start right now!

Доброго вечера тебе, мой дневничок! Сегодня я хочу признаться тебе, что я так и не нашла своего соулмэйта.
Сегодня же выяснилось, что меня игнорируют как минимум 2 заинтересованных во мне человека. Шик, блеск, класс. А другой посматривает на меня время от времени. Тот, чей поезд уже ушёл. Окстись, мальчик, ты в пролёте! Вот по этой причине я не унываю) Ничуточки)))

18:41 

Kiss me on the mouth and set me free...but please don't bite

Здравствуй, мой дневничок! Давно я тебе не писала. Хочу сказать, что единственным утешением для моего сердечка на сегодняшний момент являются два видеоблоггера и их чудесная дружба.

21:48 

Это как...как цунами

Добрый вечер, мой дневничок! Сегодня я хочу поделиться с тобой, как иногда бывает тяжело на душе, временами, когда ты не можешь принять какое-то решение, когда чувствуешь, что ты не в состоянии выдерживать всё это, когда становишься слабой, и не хватает сил, чтобы держать оборону, когда ты считаешь себя несостоятельной, дефектной, когда не можешь понять, что же с тобой не так, и кто или что же мешают твоему счастью, и тебя накрывает волна, безысходности и отчаяния, беспросветной тоски, жизнь кажется сплошной болью, и ты плачешь, душа себя своими слезами, навзрыд не получается, ведь в соседних комнатах твои родственники, незачем их волновать, рыдания искривляют лицо, ты вытираешь слезы и сопли футболкой, ведь ты не взяла платок заранее, (кто ж знал, что ты будешь плакать), и тебе становится легче, вся боль постепенно уходит, оставляя в душе влажную полосу облегчения, и тебе снова хочется жить, и ты не понимаешь, как же ты могла так опустошающе расстраиваться некоторое время назад.

20:43 

Скоро спать, а я ещё не помечтала

Здравствуй, дневничок!

Nobody think, what i think. No one.
Because my kitchen sink to you is not your kitchen sink to me. Okay, friend?

Почему холодность? Холодность. Появляющаяся холодность ко мне, зачем она? Я же это чувствую, я чувствую ложь и сокрытие правды, всем своим существом. Зачем? Я не хочу снова испытывать эту чертову боль, ну зачем? Так делаешь, расстраиваешь меня? Какого черта все так поступают со мной, почему нет человека, который бы меня успокоил, кому я могла бы полностью открыться, кроме самой себя? Да что не так, то?

Повторять, повторять про себя: этонеранитменяэтонеранитменяэтонеранитменяэтонеранитменя. Это не ранит меня.

I'm a goner,
Somebody catch my breath.
I'm a goner.
Somebody catch my breath.

Ладно, пора спать. Завтра я увижу карие глаза Димы, и всё будет в порядке.

18:09 

Сегодня

Доброго тебе вечера, мой дневничок! Что можно сказать об прошедших днях? Я хотела признаться, что я сдалась, по отношению к Диме. Но не следует поддаваться слабости. Но с другой стороны, почему я так уверена, что именно он наполнит мою душу спокойствием, чистой радостью, чувством неиссякаемого счастья и покоя, отдохновения? Потому что я так чувствую. Но я боюсь этого чувства, потому что скорее всего, оно не взаимно, но опять же, я не знаю... Что я знаю?

Я хочу плакать.


That you all have guns,
And you never put the safety on.

Потому что я тебя всё ещё люблю, Дима! Люблю, понимаешь?! Люблю, люблю, люблю, люблюлюблюлюблюлюблю...... ЛЮБЛЮ. И я бы очень хотела, чтобы ты обнял меня. И чтобы я почувствовала при общении с тобой ту энергию, которая успокаивала мою душу, чтобы ты обратил на меня внимание. Когда ты говоришь со мной, у меня в душе словно свет проливается.

Как я действую на тебя, скажи, пожалуйста?

Я очень страдаю.

Я дотронулась до твоей руки. Обожгло... Спасибо за помощь, хотя очень сложно просить помощи у тебя.

Я хочу смотреть на тебя всё время. Ах, если бы я могла быть невидимой? И быть живой при этом)) Смотреть на тебя, не отрываясь...и чтобы никто не знал об этом и не видел меня и мой взгляд.

20:25 

Позитив)

Добрый вечер, мой дневничок! В жизни есть масса позитивных вещей. Например, сны. Вам когда-нибудь снились сны, во время просмотра которых вы ощущали абсолютную лёгкость на душе, самое светлое спокойствие и чистую радость? Когда тебя переполняет чувство мирности, лада с самой собой, гармонии в душе? У меня таких снов было всего несколько, и это - словно благословение, видеть такие сны. Я, я просто не представляю, как они возникают и почему приходят, какой участок мозга ответственен за подобное чудо, и что необходимо, чтобы такой сон приснился вновь... Это ангельские сны, возможно, их навевают с целью утешения, успокоения, они, как ласковое слово после вечности грубых слов, они обнимают вашу душу, вашу совесть, ваше существо мягкими крылами... Я благодарна Тебе, Господи, за такие сны, я благодарна Вселенной. Потому что без них было бы невыносимо горько, горько осознавать, что я причинила боль другим людям. И такой сон приснился мне вчера, с субботы на воскресенье... Я так стараюсь быть хорошей, что иногда не поступаю так, как можно было бы поступить... Я верю, что если и есть сон, отпускающий грехи, то вчера мне приснился именно он.

21:36 

Вечер субботы...чего ж ты такой депрессивный?

Как всегда по вечерам, и в течение всей недели, я чувствую одиночество. Чувствую пустоту и холод. Чувствую себя ненужной, а нужной только в определенный момент. Музыка спасает. Музыка помогает всегда. Пообщайся же со мной. Спроси про то, чем я была занята. Спроси, что хочешь. Не считай, что я и так всё знаю, просто скажи, всё что чувствуешь. Скажи, что я неповторимая. Скажи спасибо за всё. Скажи, что я лучше всех, что без меня тебе грустно и одиноко. Скажи. Мне нужно твоё внимание. Мужчины любят глазами? Ну а девушки любят ушами. Oh my love, can you feel it? Can you feel it?

Unforgettable

главная