• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:39 

...

Так непринуждённо общалась сегодня с Димой, и беседа шла хорошо, до определенного момента. Я поделилась с ним, что не всё успеваю по работе. И тут он говорит: "*name* бы успевала". Меня как будто оглушили, так возмутили меня его слова. Oh, really??? А ведь она даже не работала по моему профилю. И тут мне внезапно расхотелось к нему ехать, поддерживать эту беседу, и вообще.
Я в ярости. Хочется шарахнуть по столу и заорать нечто нецензурное. Что ты несёшь, что ты блин несёшь, ты что тычто!!!

И я сказала себе: нет, моя хорошая, нет. Ты не поедешь. Он не оценит, это всё чужое, и он чужое, и ничего не вернуть, и всё не то. Чувствуешь? Это отторжение внутри. Он никогда, слышишь, никогда не перестанет говорить о *name*, всегда будет приводить её в пример. И даже никогда не задумается о том, что я могу быть лучше. Что вдруг бы у неё не получилось, и она бы сломалась. И даже сейчас, когда я и он на расстоянии черти сколько километров, он не перестаёт сравнивать меня с ней. Может, хватит уже, а??? Ты! Ты делаешь это все эти годы, НИКОГДА не переставал это делать!!! Поздравляю, ты одержал победу в состязании "Как разочаровать за 0,0000000000000000001 секунд, и даже меньше"! Почему, ну почему нельзя в беседе с одним человеком, перестать говорить про другого, а? Ну зачем ты так, по живому-то? Такое брякнуть - это, как минимум, неуважение ко мне, заведомая расстановка на второе место, по умолчанию. Никакая я ему не подруга, так друзья не поступают.

Он будет пользоваться тобой, и беседа - лишь предлог. Ты это уже видишь. И сегодня те разрушительные чувства начинают возвращаться из прошлого, из того мрачного чулана, куда ты заперла свою депрессию, и чувство, как будто разговариваешь с бездушным предметом. И вот теперь снова всё это ощущаешь. Ну уж нет. Эту дверцу я закрываю со всей быстротой, на которую способна. Хватит с меня.

Goodbye. This is the End.

19:57 

И...

И снова первое число сентября на календаре) И это значит, что прошёл ровно год с той моей записи. Что же изменилось? Вообще, за эти 2 последние недели произошло так много событий. Всё больше убеждаюсь, что Бог существует, и что Вселенная действительно слышит меня... Потому что мы с Димой начали общаться, он сам, первый, написал мне на прошлой неделе, в субботу) Это так шокирующе, неожиданно и прекрасно, что в первые секунды я просто не поверила своим глазам, когда увидела сообщение от него. Со времени сдачи последних экзаменов мы так и не виделись, я побоялась (в очередной раз) навязываться. А зря, как оказалось. Сейчас он в другом городе, будет продолжать обучение, и приедет только через полгода. Или я к нему могу приехать, он сам сказал. Значит ли это, что он хотел бы увидеть меня? Какая я всё-таки трусиха, Господи...

Он мне написал. Он даже интересуется моими делами. И как бы между прочим, пригласил на Новый Год приехать к нему. Боже мой.
В свою очередь, я приложу все силы, чтобы не дать молчанию встать между нами стеной, как в прошлый раз. Пора быть посмелей, и делать то, что всегда хотела - беззаботно общаться, узнавать, как дела, чем живёт Дима, его радости и горести, без опаски, что это будет воспринято в штыки, и расценено, как преследование. Буду потихоньку прокрадываться в его жизнь, узнавать его мечты и стремления, планы на будущее. Можем ли мы стать друзьями? Но при этом, надо быть осторожней - потерять голову ничего не стоит, а вот как жить потом? Пока что я хочу быть только хорошими друзьями. Надо смотреть на поступки, сами слова мало что значат, это истина.

Но всё-таки, я не могу не признаться, хотя бы здесь: Дима, я очень соскучилась по тебе. Несмотря на всё, что было, и чего не было. Ты дорог мне до сих пор, и твоё внимание для меня очень много значит. Я чувствую эти невидимые нити, что привязывают меня к тебе, и думаю, это теперь со мной навсегда. Когда ты в онлайне, я ощущаю твоё присутствие, это так непередаваемо...

Можем ли мы всё ещё оставаться друзьями?

Ноооо...я до сих пор не могу прийти в себя...ему действительно интересно общение со мной? Преследует ли он какие-то низкие цели? Можно ли так притворяться? Я так хочу поверить в то, что это искренне, но разум вопрошает: а он всегда и всех так приглашает приехать? Естественно, что нет, так как знает, как я к нему отношусь. Сложив одно к другому, получаем неприятный результат. Я могу быть влюбленной, могу быть наивной и совсем дурочкой, но быть использованной не хочу ни в коем случае.

10:38 

Интересно.

Сижу сейчас, пишу конспекты, и как-то незаметно меня посетила такая мысль: ведь мы все наделены чувством собственной значимости, собственной уникальности; как бы ни была сильна неуверенность в себе, как бы ни была низка самооценка, я уверена, в каждом относительно здоровом душевно человеке есть эта искорка - о собственной нужности этому миру, важности собственного существования. Как бы объяснить это??? Позволю себе обобщить - мы как бы все находимся на огромной сцене/площадке и отыгрываем свой собственный сценарий, создаём своё кино с собой в главной роли, и, в глубине души, уверены: я - необычная личность, со своей внутренней красотой и изюминкой. Звучит довольно напыщенно, но, боюсь, так все и думают, проверено на личном опыте (ведь и я так про себя думаю, будем честны). А что же на самом деле? Про себя я думаю так - эта моя необычность очень глубоко, и надо её раскрыть, потому что сейчас я не особенно полезна обществу, ничего уникального мозгами и руками не создала, не обладаю какими-то талантами, и не приношу особого дохода собственной семье (однако по бытовым обязанностям толк от меня есть). Я буду стараться изменить это положение дел.

Чтобы точнее описать то, что я думаю по поводу нашей уникальности, приведу такой пример. Вот например, мне и другому человеку нравится один и тот же музыкальный исполнитель/группа в довольно узком жанре, даже те же самые песни, и, по идее, получается, что мы должны быть хоть немного да похожи, ведь это же такое прицельное совпадение интересов и вкусов! Но нееет. Дело в том, что при прослушивании песен этого исполнителя/группы, у нас с другим человеком создаются различные образы - то, какой смысл мы вкладываем в каждую песню, даже зная/не зная перевод. И этот смысл рождается из пережитого нами индивидуального опыта. В итоге и получается, что одни и те же любимые песни значат для нас абсолютно разные вещи (были выбраны по разным причинам).

Вполне возможно, что то, что я сейчас написала - очевидные вещи, глупости и похоже на размышления 5-ти летней девочки или похоже на бред. Но до этого времени не приходило в голову облечь это в слова.

А ещё я уверена, что у каждого человека (по крайней мере, с аудиальным каналом восприятия) есть такая музыкальная группа/исполнитель, которая будет нравиться всегда, которую будешь помнить, и включать даже в тех случаях, когда всё на свете надоело, и даже когда ты сама себе надоела. И она будет помогать. И такая группа у меня есть)

12:51 

Нечто тёплое.

В целом, у меня сейчас всё относительно неплохо. Периоды апатии сменяются жаждой деятельности, нежелание выйти из дома превращается в потребность пойти разгуляться.
На прошлой неделе навела генеральную уборку в своей комнате, выбросила лишнее, убрала подальше пылесборники, таким образом перепланировав расположение вещей и книг. И что-то меня дернуло пролистать прошлогодние тетради...

Это было в конце декабря. У нас начался новый цикл, а это значило, что занятия должны были начаться в новом здании, которое расположено весьма далеко от моего дома. Конечно же, я немножко опоздала (в последующем я старалась рассчитывать время). В это время, нашу группу запустили в небольшой кабинет, ребята быстро разобрали удобные места, а мне, как опоздавшей, оставалось сесть либо в одну линию очень близко к преподавателю, но напротив Димы, либо быть зажатой в уголок к батарее, у которой расположился сам Дима. То есть, бок о бок с ним. Несложно догадаться, какое место я заняла) Так мы сидели весь остаток декабря, январь и почти весь февраль. Надо сказать, что большинство времени мне было отменно жарко, так как топили в то время от души. И в то же время, близость Димы не давала мне покоя. Представляете, каково мне было? Ладно, батарею за спиной и справа я научилась успешно избегать и не прислоняться, и в конце концов сумела от неё отгородиться. Но сейчас мне не даёт покоя один вопрос. Мало того, что ветвь батареи располагалась так же за спиной Димы, и получается, что всё это время ему было тоже довольно тепло, но он ещё и сидел с той стороны, где было окно, и оно располагалось почти у него над головой. Иногда оно продувало, когда был особенно сильный ветер, и это было заметно даже мне.
И всегда, на все беспокойства и предложения преподавательницы пересесть, Дима отвечал несогласием. Я тоже, в свою очередь, предлагала поменяться местами, так как не хотела, чтобы ему надувало в шею, однако и на это получила отказ (но оно и понятно - больше всего Дима ненавидит жару). Так вот, почему, за все эти месяцы, Дима не покинул своего места, хотя ему было очевидно неудобно? Ладно я, про меня всё ясно, почему и зачем я там сидела и терпела эту ужасающую жару, впивающийся в живот уголок стола, на доступном мне клочке которого я даже не могла сложить свои тетрадки, и попросту писала на коленке. Но почему Дима не пересел? Пишу сейчас всё это, и улыбаюсь, ведь это было так очевидно, и сейчас мне так весело от этого. Ведь я сидела так близко к тебе, Дима, каждый день, за исключением выходных, чувствовала твоё особенное тепло, и было так приятно ходить на занятия, даже если ты ни словом, ни делом не дал мне никакого намёка на то, что тебе это тоже нравится. Вместе мы решали задачи, переговаривались, выполняли задания, отвечали на вопросы, даже иногда подсказывали друг другу) Тогда я с радостью чувствовала, что я - реальная часть твоей жизни. Иногда я задевала тебя рукавом своей одежды, но ты не демонстрировал отторжение. Это было так прекрасно и это время так быстро прошло. Но почему ты не пересел?

19:55 

How i feel?

Всего лишь один взгляд на эту фотографию - и в голове каждый раз прокручиваются тонны мыслей, по знакомой дорожке, приводящей меня к мысли о том, почему у меня не получается? Не получается так быстро всё "устроить" в одном из аспектов моей жизни? Потому что я ужасно стеснительная. С самого детства я сама же себе внушила идею о том, что быть как можно более стеснительной и скромной - это первый признак хорошего человека,человека "правильного", что такой и только такой надо быть. Как итог - я вечно сомневаюсь в себе, переживаю, что буду выглядеть глупо, и привлеку всеобщее внимание, боюсь этого самого внимания со стороны людей в общественном транспорте, магазинах... И ещё потому, что я не люблю себя. И это видно, поверьте мне. Со стороны ещё как заметно. Спросите, откуда я знаю? А я посмотрела на себя со стороны, на недавнем видео с одного торжественного мероприятия. Я не свободна в своей душе, видно, что меня что-то гложет, буквально, тяготит, и пригибает к земле, мучительная, н е р а з р е ш и м а я з а г а д к а. Я заражена чувством хронического страдания, желанием всю жизнь доказывать, что я хороший человек, и искать одобрение в каждом человеке; беззвучно умолять о внимании и любви, считая, что любовь необходимо заслужить... Это часть того, в чём я нашла смелость себе признаться. При всём при том, что я знаю, что любовь - это безусловное чувство, основанное на равенстве, уважении, соблюдении границ личности другого человека, взаимном желании облегчить друг другу жизненный путь и обогатить своими знаниями, умениями, и, главное, - сохранить душевное равновесие.

16:51 

Серое небо.

Сегодня невозможная жара на улице, такая же, как и вчера. Нет никакой возможности взять себя в руки и не отлынивать, сессия только-только началась, а моя воля уже подавлена, почти сломлена. Вспоминаются прошлые времена, как я беззаботно проводила лето: прогулки, набережная, конечные трамвая, вокзал, запах железной дороги, рельсы, вечер, мягкий свет семафоров в сумерках, мост над небольшой речкой... Этого я никогда не забуду, это было лучшее время в моей жизни. Его уже не повторишь, как и те эмоции. Но как сейчас бы меня ни мучила ностальгия, главное правило - не сдаваться! Вспомни, что тебе надо завершить свои дела, что ты уже не маленькая девочка, что уже не убежать от ответственности. Это жизнь, так что имей мужество встретить её лицом к лицу, а не прячась от реальности за сериалами и воспоминаниями.
Честно говоря, я боюсь жить эту жизнь. Уже давно я боюсь ходить по улице одна, этот страх, главным образом, проистекает из того, что я живу в далеко не тихом, можно сказать, неблагополучном районе. Нервы совсем ни к черту. Я вся состою из внутреннего напряжения, и оно ощущается другими людьми, как нечто неестественное, и это очень мешает нормально ходить по улице, ехать в общественном транспорте, и вообще быть в людных местах. Размышляя над этим, я пришла к выводу, что это внутреннее напряжение и есть мой внутренний конфликт, конфликт между желаемым и окружающей действительностью. Между тем, чего я хочу и чего хочу достичь, и тем, что получаю на самом деле. Все мы сотканы из противоречий, в каждом из нас есть желания, противоположные нашим убеждениям, нашим возможностям. Кроме того, некоторые из нас просто не могут признать, что есть то, что мы не сможем изменить. Эти некоторые так же не могут отпустить создавшуюся ситуацию, и продолжают цепляться за мечты, за несуществующее. Некоторые - это я. Нет мне исцеления. В прошлую субботу наконец-то увидела Диму после долгих двух недель разделения нашей группы на занятиях. Иногда мне кажется, что он даже рад меня снова видеть. Так и было и в этот раз. За то время, что мы не виделись, не слыша его голоса, я ужасно скучала по нему, но начала бороться с собой, чтобы начать отвыкать от него. Ведь мои чувства разрушают меня. И что вы думаете? Стоило мне встретиться с ним взглядом в коридоре учебного корпуса, как всё вышло из-под контроля: Дима посмотрел на меня и спросил, как продвигается моя подготовка к сессии, его голос излучал теплоту, вопрос, заданный в его привычной манере, перевернул всё в моей душе, он всколыхнул моё безумие. Почувствовав интересующиеся ноты в его голосе, моё сердце устремилось навстречу Диме. Он был одет в ту рубашку в чёрную точечку, которая ему так идёт... И она пришла, она вернулась, эта древняя тоска по человеку, который завладел моей душой и моим разумом. Что я буду делать, когда ты уедешь навсегда, скажи, что? Я так устала бороться и не вспоминать тебя, твоё присутствие просто необходимо...

19:10 

All i wanna do is lie here next to you, listen to your heartbeat.

Ты так и не прокомментировал моё сообщение, которое я прислала с одной вещью. Понравилось ли тебе, или нет? Ты не сказал "спасибо", но я не обиделась, ведь ты-один из тех людей, которым я могу простить это. Ты знаешь, как мной управлять. Просто взять и подсесть поближе ко мне, на соседнее кресло, во время обеденного перерыва на занятиях, посмотрев на меня, и завести разговор. Ты знаешь, тебе ничего не стоит очаровать меня в который раз, и я тебе благодарна за это. Ты вызываешь в моей душе такие сильные чувства, сладкие переживания, один миг - и этот момент особенный, так как пропитан твоим вниманием ко мне. Пусть даже оно построено на том, что в данный отрезок времени ты уделяешь мне своё внимание, так как тебе что-то нужно от меня. А именно-та вещь, которую я тебе, конечно же, прислала, и которую ты никак не прокомментировал. Иногда я поражаюсь, и боюсь того, насколько многое я могу тебе простить. Те моменты, когда ты смотришь мне в глаза, и улыбаешься мне, бесценны. Буду ли я счастлива с кем-нибудь так же, как иногда бываю с тобой? Каток, посиделки в кафе после, затем наш первый поцелуй, когда мы вместе едем в автобусе и выбираем тебе обувь и футболки, поцелуи на моей остановке, разговор с тобой, мимолетные взгляды на парах и лекциях, обмен хитрыми и заговорщицкими улыбками, понимание юмора ситуации с полувзгляда, ты сидишь рядом со мной, случайные касания рукой, коленом, чувство твоего тепла, обволакивающего меня всякий раз, когда я нахожусь близко возле тебя, момент, когда ты почувствовал мой взгляд, и обернулся, момент, когда я почувствовала твой взгляд, и встретила его, твой нежный, восхищенный взгляд, огоньки в твоих глазах, чувство покоя и правильности, когда я с тобой рядом, наша встреча на первом этаже после первой лекции, которую ты пропустил, возле лестницы, и мы не можем оторваться друг от друга, нам так интересно поддерживать наш разговор о пациентах, день, когда я проводила тебя - это мой сюрприз тебе на вокзале, твой нежный поцелуй в щёку на прощание, мои крепкие объятия на прощание...взгляды, улыбки, разговоры, пары, лекции...ты близко, ты рядом...но увы, ты не мой...твоё сердце мне не принадлежит, судя по всему...но я отказываюсь в это верить. Моё сердце до сих пор остаётся крепко привязано к тебе, разум - эмоционально, тело - физически... Ты волнуешь меня. Несмотря на все твои недостатки, я бы хотела продолжать общаться с тобой, находиться рядом с тобой. Я тебя люблю.

Ты онлайн - и моё сердце уже слегка замирает, в предчувствии, живёт, словно в сказке. Это огромная удача, что мы родились в одном и том же веке, десятилетии, да что там говорить, в одном году, и встретились) Уже это - свидетельство того, что я необыкновенно везучий человек. И я счастлива видеть тебя практически каждый день. Знай, моё сердце принадлежит тебе, ведь я люблю тебя, Дима.

Я люблю тебя.

16:44 

Начнём, пожалуй.

5 вещей, которые...
1) я проснулась, проснулись мои родные
2) успела на тёплый трамвай
3) увидела сегодня почти всю группу и Диму
4) на подоконнике проклюнулись ростки рассады
5) Дима оставил комментарий под моей записью.

Кем ты хочешь быть: правой или счастливой?
Мой ответ-счастливой.

15:52 

Ага

Как же хочётся надраться до чёртиков...и слушать BLVCK CEILING...и упарываться, чтобы крышу унесло...
Умирая с твоим именем на губах..

Ничего не исправить
Ничего уже не будет...а могло бы быть
Понимаете??!
Всё, это точка невозврата
Мы отдаляемся, отдаляемся
И на самом деле,
В глубине души, наверное,
Уже давно мне всё равно
Но почему так больно?
Не могу спокойно реагировать
Его голос, его тепло
Любовь, которая могла бы быть
Могла бы жить
Но её так и не случилось...

Некоторые песни звучат, и являются нечто большим...

16:25 

Время

Красивый сегодня был день, очень, правда, холодный, но это ему шло. Дима сегодня по-прежнему прекрасен, на нём сегодня был светло-серо-белый свитер с узорами, и сам Дима в нём был ещё теплее, мягче, чем обыкновенно. Честно говоря, я схожу с ума от тоски и грусти, от того, что не могу запросто прикоснуться к нему, поговорить о всяких разных вещах. Да что тут говорить, он даже своей соседке уделяет больше внимания, хотя вроде как равнодушен к ней абсолютно. Как же хочется взять и побежать, к Диме, туда, где он живёт, вот прямо сейчас, да так, чтобы зимний воздух обдувал моё лицо, чтобы до боли в ногах, сильной усталости, и закричать на весь мир о том, что мне не хватает его, этого невозможного человека, о том, как мне недостает его внимательного тёплого взгляда, о том, как сильно я люблю его, как скучаю по нему сейчас! Пусть всё у всех нас будет хорошо. Как наступит весна, буду бегать на стадионе. Надо заняться своими делами, стараться забыть, который раз... Время идёт, раны лечит, если их не бередить.

Вот это да. А ведь моему дневнику исполнилось 2 года.

16:49 

Привет, декабрь.

Первый день зимы, погода радует своей теплотой, снега намело целые кучи. Утром встаю как можно раньше, чтобы успеть вовремя и не опаздывать, лучше всего поехать на трамвае, так хотя бы успеваю прочитать к паре и подготовиться, тем более, что дорога до университета становится длиннее...обожаю это время, когда идёшь быстро-быстро, вся такая стремительная, четко печатая шаги, доходя до изнеможения, мчишься со скоростью ветра, а ещё самый кайф-после быстрого шага взять и побежать. Что ни говори, всё-таки я люблю бегать. Это не так уж тяжело, на самом деле.

19:49 

Сейчас бы так и на всю жизнь

Сегодня такой хороший день. На парах у меня появилась возможность быть как можно ближе к Диме, стоять рядом с ним...для меня это огромная радость и такая же по величине мука! Я чувствую твоё особенное тепло, Дима, ощущаю неповторимое притяжение между нами. Как же я была рада сегодня) Слышать твой чудесный голос, и мечтать о том, что когда-нибудь ты будешь рассказывать что-либо только мне. Мечтать о том, чтобы быть особенной для тебя. О том, как прекрасно было бы оказаться в твоих объятиях в один замечательный день, от простых крепких дружеских и до нежных и романтических... Только вот о чём мечтаешь ты-для меня загадка. Прошу тебя, обрати на меня больше своего внимания, Дима, позволь мне ощутить себя безумно счастливой, умиротворенно спокойной, ясной, радостной. Когда ты улыбаешься мне, в этот момент я чувствую себя такой сильной, уверенной, способной на весёлые безумства; я расцветаю. Вселенная не представляет, какой ты необыкновенный. В тебе всё прекрасно. Наверняка ты знаешь, какой ты потрясающий, и ты принимаешь этот факт с достоинством. Завтра будет новый день, и я уже сейчас знаю, что он будет просто отличным, ведь в нем будешь ты, Дима. Мой Дима.

18:11 

...

Очень плохо, очень пусто и одиноко...скучаю по тебе, каждую секунду, думаю о тебе постоянно...невозможно заполнить пустоту в сердце, так бессмысленно это делать. Ничего не хочется делать, меня охватила прострация, думаю только о завтрашнем деньке, когда мы увидимся. Пустота догоняет меня, мало сил, чтобы с ней бороться, но при взгляде на тебя, это удается.

11:16 

Yeah

Мне так хорошо сегодня. Дима мне тепло улыбался весь день, и мир вокруг меня стал прекрасным, и я хочу жить, хочу танцевать от радости! В моей душе такая эйфория, вихрь самых приятных чувств!)) Дима, как ты смотришь на меня...не могу без твоего внимания, без твоего взгляда...не могу счастливо жить, так хочется, чтобы ты всегда был рядом. Я хочу заботиться о тебе, всю жизнь оберегать тебя. Пусть всё будет так, как ты скажешь, с тобой я согласна на всё. Знаешь ли ты это, представляешь ли? Настолько я от тебя в зависимости...это всё эндорфины, серотонин...чистый, никем не запрещенный кайф. Твой взгляд дарит мне исцеление, блаженство, счастье, жизнь, возвращает все краски этого мира, возвращает мне себя. Я очень сильно люблю тебя, Дима, и моё чувство сильнее день ото дня. Ты-моя страсть, моё безумие, мой идеал, моя сокровенная мечта.

10:52 

/

СОВЕТ ДНЯ: Нельзя ждать от человека того, что ему несвойственно.
Вы же не выжимаете лимон, чтобы получить томатный сок.

16:43 

Не моё, стырила))

😽 Жизненный девиз: вытри сопли и помоги себе сама.

17:24 

Всё хорошо)

Сегодня поняла, что всё не так уж и печально, а наоборот, очень даже интересно. Я поняла, что пора начать меняться, необходимо привести себя в порядок, подкорректировать фигуру, научиться улыбаться.
Сегодня у меня впервые получилось относиться проще! Я молодец, смогла это, и скажу вам, это фантастическое ощущение, это мягкость на душе, гладкость, легкая и приятная расслабленность, но в то же время, разум остается ясным, чистым, улыбаться возможно, возможно смеяться, вставлять словечки в беседу, быть на одной волне, а ещё, кроме всего, со мной рядом был Дима) Я впервые почувствовала себя красивой, по-настоящему...я же шикарна, эти фотографии! Тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить саму себя!

14:12 

Это уже давно не игра

А знаете что? Я открываю себя, собственно, уже давно раскрыла себя и свои карты. Не хочу больше делать вид, что мне безразлично, на поверку, я не могу противостоять себе, тебе. Как я могу? Ведь когда расстояние уменьшается, химия берет верх над разумом. Ты слишком обаятельный для этого, Дима. Наверное, это и есть слепая любовь. Стоит тебе позвать меня за собой, и я пойду всюду, куда ты пожелаешь. Позови меня, Дима, тебе нужно всего лишь позвать... Я хочу, чтобы ты дал небольшой намек, на то, что я нужна тебе. Я хочу, чтобы ты разделил ответственность за наше сближение вместе со мной, чтобы не только я была ответственна за первый шаг. Можешь ли ты это сделать? Я не уверена, что ты тот самый человек, кто пойдет со мной, несмотря ни на что, нет, ты не похож на него. Но от этого менее привлекательным не становишься. Да что же такое со мной? Чистое наваждение, помешательство.

09:38 

Да

Всё по-старому. Тебе всё так же всё равно, Дима. Мне всё так же одиноко, но я знаю, как с этим бороться, и буду это делать, до тех пор, пока кого-нибудь ещё буду интересовать, как собеседник. Я теперь точно знаю, что больна, но это психосоматика. На самом деле, я люблю жизнь, хотя чуть ли не каждый день до сегодняшнего дня думала о смерти. Но я не хочу умирать, не хочу болеть. незнакомые люди, не видя даже моей фотографии, хотят со мной общаться! Так что это не зависит ни от чего. Я хорошая.

15:04 

Gust over fear

Господи, я не умею общаться, я не знаю, что сказать. Я очень сложная. Помоги мне, мне очень тяжело, скажи, что мне делать, как вернуть легкость общения с другими людьми..... Я хочу позвонить, сама, первая, но я боюсь, это никому не нужно. Кто я, без своего лица? Кто и что видит во мне? Действительно ли я нужна кому-то? Хотела бы я знать ответы на эти вопросы.

Unforgettable

главная