Добрый вечер, мой дневничок! Сегодня первое сентября, и это первый день. Подумать только, как быстро летит время! Точнехонько ровно год назад я сделала запись про свою борьбу, про взгляды, и прочее прочее, и Боже, как это наивно звучало! При всей моей концентрации на том, что я должна позабыть, а вернее, кого, я не добилась ровным счётом ничего) Различие только в том, что я какой-то частью своего разума начала понимать, что этот человек не мой, что он не нуждается во мне, и пора бы его отпустить, так как будущего у нас с ним нет. А тем временем, другая моя часть, не переставала восхищаться им, словно он солнце, несмотря на всё, что он сделал. Как же мне поступить на этот раз, какое принять решение, тем более, меня ничего не связывает. А я по-прежнему не знаю...не знаю.
Когда я вошла в компьютерный класс, и сказала обычное своё: "всем привет", он не поднял на меня взгляд, казалось, он с трудом удерживается от того, чтобы посмотреть на меня, Как будто специально прячет глаза, смотря в книгу. Он ничуть не изменился, по крайней мере, я не смогла хорошенько его рассмотреть. Иначе мой взгляд бы выдал меня, рассказал бы в красках о том, как сильно я скучала по нему. Да, я могу признаться, что я соскучилась по тебе, Дима. По твоему голосу, по твоему смеху, по твоим забавным фразам. По твоей тихой полуулыбке, по открытому прямому взгляду прекрасных тёмных глаз. Проходя мимо тебя, я заметила, что твои щеки гладкие, так и хотелось проверить свои впечатления на ощупь. Как обычно, ты шутил и смеялся с другом, твой красивый, завораживающе чистый, глубокий, низковатый, кристальный голос разносился по комнате. Как же я скучала... Если бы меня попросили описать чувство, которое создаётся, когда я нахожусь рядом с тобой, я бы сказала, что это как если бы после дождливой улицы я зашла в помещение, поменяла промокшую одежду на сухую, мягкую и тёплую...завернулась бы в неё, как в кокон, и вот это чувство мгновенного расслабления, когда согреваешься изнутри и снаружи...это чувство комфорта. Из всей нашей многочисленной группы я вслушивалась только в твой голос, ловила интонации, улыбалась твоим фразам. Мне не показалось, что ты на меня иногда посматривал? Внешне я изменилась, но мои реакции нет. Я бы очень хотела поговорить с тобой, хоть о чём, хотя бы переброситься парой фраз, встретить твой взгляд... Ты завораживаешь меня. Ты подтверждаешь, как можно быть таким прекрасным, любить быструю музыку, иногда произнести забавную чушь. Твоя походка не изменилась, она по-прежнему немного скованна, широкие плечи расправлены, руки осторожно рассекают воздух. Меня всегда восхищал твой вкус в одежде, он так тебе подходит, так сочетаем, идеален для тебя, он, как радуга, в одно и то же время прост и лаконичен. Тебе особенно идёт чёрный, тёмно-изумрудный, жёлтый. Ты-моя ожившая мечта.
Мне так хочется узнать, как ты относишься ко мне? Скучал ли ты по мне тоже? Привлекаю ли я тебя, хоть чем-нибудь? Мне так хочется начать общаться с тобой, но я боюсь, что ты меня презираешь, такой период был, когда ты не то что сидеть со мной, разговаривать со мной не хотел, как будто меня нет. А всё из-за моего отказа, и позже, моих слов о том, что я тебе не доверяю... Прости за них. Отказ был моим решением, и ты должен был понять меня, что-то, а вот это уже твоя ошибка, полностью, и только твоя. Потому как заставить меня ты не можешь. Любил ли ты меня когда-нибудь? Моё сердце было растоптано в один момент, и как жаль, что я замкнулась в своей глупой гордости. Если я так дорожила тобой, могла бы и поговорить, взять свои слова назад. Но я этого не сделала. Это было давно, и сегодняшняя я, оглядываясь на ошибки прошлого, понимает, как надо было тогда поступить. Отношения-это лодка, в которой каждый должен грести, не раскачивать её, не начерпывать воды, а наоборот, стараться рассеять надвигающийся шторм, уметь предотвратить конфликт, УМЕТЬ РАЗГОВАРИВАТЬ друг с другом. Вот чёрт, как же это важно, и как жаль, что я поняла это только сейчас. По правде говоря, я верю в то, что ещё не всё потеряно между нами, но я так боюсь, что ты оттолкнёшь меня во второй раз. Может, я когда-нибудь решусь. Мне нужен какой-нибудь знак, весточка от тебя, намёк. Я поняла также и то, что тебя совсем не знаю, чем ты живешь, какие твои планы и мечты. Я совсем немного знаю о твоих страхах и умениях, о твоих увлечениях и интересах. Но эта информация безнадежно устарела, я знаю.
Мне тебя очень не хватало всё это лето. Временами твоё присутствие причиняет мне боль, но одновременно спасает, как стимул жить дальше. Мне кажется, ты меня не рассматриваешь даже в качестве друга. Я так боюсь. Я слаба в своих надеждах и стремлениях. Но я знаю, что, будучи не влюбленным в меня, тебе было бы приятно, что ты мне очень сильно нравишься , что я в тебя влюблена. Я знаю это чувство, оно на самом деле слишком приятное. Терзать другие сердца, неосознанно-умеют все, даже хорошие. Больно осознавать, что сама не можешь ответить взаимностью тому, кто ищет тебя глазами в толпе. Но я уверена, так лучше, потому что вы меня не знаете. Это лучше для вас. Я очень упрямая, некоммуникабельная, слишком правильная и слишком серьезная. Я ненавижу всякие сальные шутки, приколы, затрагивающие гендерные стереотипы и обобщения, которые так любят парни, и вот именно таким я и нравлюсь, по иронии судьбы. Я не находчивая в компании людей моего возраста, а также страдаю комплексом неполноценности. Я считаю, что все вокруг лучше меня, хоть чем-то, но да, и я, такая обычная, и это вызывает в моей душе злость и чувство неосознанной зависти, хотя я считаю зависть одним из самых отвратительных чувств.Так хочу быть особенной для кого-то, кто бы интересовался мной...
Когда я вошла в компьютерный класс, и сказала обычное своё: "всем привет", он не поднял на меня взгляд, казалось, он с трудом удерживается от того, чтобы посмотреть на меня, Как будто специально прячет глаза, смотря в книгу. Он ничуть не изменился, по крайней мере, я не смогла хорошенько его рассмотреть. Иначе мой взгляд бы выдал меня, рассказал бы в красках о том, как сильно я скучала по нему. Да, я могу признаться, что я соскучилась по тебе, Дима. По твоему голосу, по твоему смеху, по твоим забавным фразам. По твоей тихой полуулыбке, по открытому прямому взгляду прекрасных тёмных глаз. Проходя мимо тебя, я заметила, что твои щеки гладкие, так и хотелось проверить свои впечатления на ощупь. Как обычно, ты шутил и смеялся с другом, твой красивый, завораживающе чистый, глубокий, низковатый, кристальный голос разносился по комнате. Как же я скучала... Если бы меня попросили описать чувство, которое создаётся, когда я нахожусь рядом с тобой, я бы сказала, что это как если бы после дождливой улицы я зашла в помещение, поменяла промокшую одежду на сухую, мягкую и тёплую...завернулась бы в неё, как в кокон, и вот это чувство мгновенного расслабления, когда согреваешься изнутри и снаружи...это чувство комфорта. Из всей нашей многочисленной группы я вслушивалась только в твой голос, ловила интонации, улыбалась твоим фразам. Мне не показалось, что ты на меня иногда посматривал? Внешне я изменилась, но мои реакции нет. Я бы очень хотела поговорить с тобой, хоть о чём, хотя бы переброситься парой фраз, встретить твой взгляд... Ты завораживаешь меня. Ты подтверждаешь, как можно быть таким прекрасным, любить быструю музыку, иногда произнести забавную чушь. Твоя походка не изменилась, она по-прежнему немного скованна, широкие плечи расправлены, руки осторожно рассекают воздух. Меня всегда восхищал твой вкус в одежде, он так тебе подходит, так сочетаем, идеален для тебя, он, как радуга, в одно и то же время прост и лаконичен. Тебе особенно идёт чёрный, тёмно-изумрудный, жёлтый. Ты-моя ожившая мечта.
Мне так хочется узнать, как ты относишься ко мне? Скучал ли ты по мне тоже? Привлекаю ли я тебя, хоть чем-нибудь? Мне так хочется начать общаться с тобой, но я боюсь, что ты меня презираешь, такой период был, когда ты не то что сидеть со мной, разговаривать со мной не хотел, как будто меня нет. А всё из-за моего отказа, и позже, моих слов о том, что я тебе не доверяю... Прости за них. Отказ был моим решением, и ты должен был понять меня, что-то, а вот это уже твоя ошибка, полностью, и только твоя. Потому как заставить меня ты не можешь. Любил ли ты меня когда-нибудь? Моё сердце было растоптано в один момент, и как жаль, что я замкнулась в своей глупой гордости. Если я так дорожила тобой, могла бы и поговорить, взять свои слова назад. Но я этого не сделала. Это было давно, и сегодняшняя я, оглядываясь на ошибки прошлого, понимает, как надо было тогда поступить. Отношения-это лодка, в которой каждый должен грести, не раскачивать её, не начерпывать воды, а наоборот, стараться рассеять надвигающийся шторм, уметь предотвратить конфликт, УМЕТЬ РАЗГОВАРИВАТЬ друг с другом. Вот чёрт, как же это важно, и как жаль, что я поняла это только сейчас. По правде говоря, я верю в то, что ещё не всё потеряно между нами, но я так боюсь, что ты оттолкнёшь меня во второй раз. Может, я когда-нибудь решусь. Мне нужен какой-нибудь знак, весточка от тебя, намёк. Я поняла также и то, что тебя совсем не знаю, чем ты живешь, какие твои планы и мечты. Я совсем немного знаю о твоих страхах и умениях, о твоих увлечениях и интересах. Но эта информация безнадежно устарела, я знаю.
Мне тебя очень не хватало всё это лето. Временами твоё присутствие причиняет мне боль, но одновременно спасает, как стимул жить дальше. Мне кажется, ты меня не рассматриваешь даже в качестве друга. Я так боюсь. Я слаба в своих надеждах и стремлениях. Но я знаю, что, будучи не влюбленным в меня, тебе было бы приятно, что ты мне очень сильно нравишься , что я в тебя влюблена. Я знаю это чувство, оно на самом деле слишком приятное. Терзать другие сердца, неосознанно-умеют все, даже хорошие. Больно осознавать, что сама не можешь ответить взаимностью тому, кто ищет тебя глазами в толпе. Но я уверена, так лучше, потому что вы меня не знаете. Это лучше для вас. Я очень упрямая, некоммуникабельная, слишком правильная и слишком серьезная. Я ненавижу всякие сальные шутки, приколы, затрагивающие гендерные стереотипы и обобщения, которые так любят парни, и вот именно таким я и нравлюсь, по иронии судьбы. Я не находчивая в компании людей моего возраста, а также страдаю комплексом неполноценности. Я считаю, что все вокруг лучше меня, хоть чем-то, но да, и я, такая обычная, и это вызывает в моей душе злость и чувство неосознанной зависти, хотя я считаю зависть одним из самых отвратительных чувств.Так хочу быть особенной для кого-то, кто бы интересовался мной...